Ja det kan man fråga sig. Och mig.
Våra gamla klassiska frågor har alltid legat mig varmt i fatet. 
När jag nu skänker mänskligheten de om inte ultimata så dock slutgiltiga svaren
må ingen ifrågasätta dem såvida han inte tvivlar.
Dr Messerwisser

Fråga: Varför har ingen hittills hittat nedan visade självklara svar?
Svar: De är tillkomna på en kafferast och Dr. Messerwisser har först nyligen börjat dricka kaffe.
Är du inte nöjd med svaren så skyll på kaffet.

Följande f.d. svarslösa frågor cirkulerar helt i onödan på nätet.

F: Superlim skall ju fastna på alla ytor. Varför fastnar det inte i tuben?
S: Det finns ingen insida i tuben! Den är byggd som en Möbius flaska. (En topologisk finess som du inte begriper)

F: Hur många sockerkakor går det på ett ägg?
S: Om ägget är okokt, knäckt och utbrett på en skärbräda går det att på denna stapla 5 standarsockerkakor innan de krossas av sin egen tyngd.

F: Varför använder amerikanerna sterila kanyler till dödliga injektioner?
S: För att man skall vara säker på att offret inte dör av fel orsak. Så sparar man in obduktionen.

F: Om ett träd faller omkull i skogen och ingen är där - hörs det något då?
S: Lyssnar man riktigt så hör man sitt eget hjärta..

F: Om man nu inte ska äta djur, varför är de då gjorda av kött?
S: För att djuren inte vill bli uppätna. Köttätande växter bör bara ätas i självförsvar.

F: Journalister som rapporterar från svältområden - vad äter de?
S: Man vet inte. Allt ätbart på dem är borta när man finner dem.

F: Man säger att föremål i backspegeln är närmare än de ser ut att vara. Men om man sätter fingret mot backspegeln - hur blir det då?
S: Ett inflammerat finger kan ändå vara.

F: Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram?
S: Felskrivet, skall vara rustningstrafik när alla gömmer sig i ett plåtskal.

F: Hur kan hisstillverkare veta att jag och mina nio kompisar inte väger mer än 80 kilo vardera?
S: Dörren är så smal att tjockisar inte kommer in.

F: Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?
S: Fallskärmarna är reserverade båtar och  bolagsledningar.

F: Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
S: Du tror du sitter inne med en del kunskap? Inbilda dig inget!

F: Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
S: Endast mackar som behöver få ut brandförsäkringen säljer cigaretter.

F: Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
S: Han har snöplogen i sängkammaren. Annars stannar han snöpligen hemma.

F: Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
S: Jodå, en sådan skulle t.ex. vara fri från hypotetiska frågor.

F: Är sterilitet ärftligt?
S: Ja, månen vi ärvde av våra förfäder är t.ex. lika steril nu som då.

F: Om en affär är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?
S: Aldrig hört talas om skottår?

F: Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?
S: Jodå, och om kon är sur kommer det filmjölk. Men även du kan råka ut för detta.

F: Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
S: Man gör tvärtom - får pannorna att fastna på teflonet..
    (Hundar kan ha löss, men löss har sällan hundar.)

F: Om man åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer om man sätter på strålkastarna?
S: Endast en lumofil vill väl sätta på strålkastarna? Men resultatet blir en Lucia.
Följdfråga: Tanken är ju snabbare än ljuset, men vad händer med en bil som kör snabbare än tanken?
Svar här => Den stannar av bensinbrist när bensinröret slits av

F: Jaha, men min bensintank visar fullt fast den är tom. Vad beror det på?
S: Tanken svindlar!

F: Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
S: Det görs, men de svarta flygplanen syns inte.

F: Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?
S: Man får väl öppna det var man vill, men om det är t.ex. surströmming i bör man nog öppna det någon annanstans än i sovrummet.

F: Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?
S: För att bättre höra vad man tänker.

F: Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
S: Varför bara en?

F: Om man binder fast en rostad macka med smör och marmelad på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd vad kommer då att hända?
S: 50% chans att katten blir smetig enligt prov av Galilei från lutande tornet i Pisa.

F: Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
S: De som bestämde detta var inte nyktra.

F: Varför stavas inte "palindrom" likadant baklänges?
S: Det är egentligen en förkortning av "mordnilapalindrom"

F: Varför är det så svårt att komma ihåg hur "mnemoteknik" stavas?
S: Ärligt talat, jag hade ett knep men har glömt det.

F: Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsätta gå åt fanders?
S: Alla försök att bevisa den har misslyckats av okänd anledning.

F: Varför är ordet "förkortning" så långt?
S: a) För att alla alla 11 bokstäver skall få plats. b) Det var ännu längre innan det förkortades. 

F: Varför bär kamikazepiloter hjälm?
S: Den har inbyggd radio som spelar "Närmare gud till dig".

F: Finns det ett annat ord för synonym?
S: Nej det finns inget liktydigt.

F: Om 75 procent av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?
S: Då kommer man in på de andra olyckskorparnas territorium.

F: Får fisk kramp då de har ätit?
S: Bara om de badar inom en timme. Då ändrar de utseende från lax till simpa, och fjällen faller från deras ögon.

F: Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?
S: Hoppas mitt fallskärmsavtal gäller! (På indianska: Ominoreg!)

F: Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?
S: De är inga fotgängare, bara dumma bilister som fått punktering.

F: Hur slänger man bort en soptunna?
S: Man köper en större soptunna att lägga den i.

F: Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
S: Från engelska lador. (Barn Oil)

F: Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
S: Bara om han sköter sig. Då får han hederstiteln King Size.

F: Hur vet man att det är dags att stämma en säckpipa?
S: När den gjort något brottsligt. Tala med din advokat.
   (Bättre stämma den i bäcken än i ån)

F: Om man kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
S: Ingen. Smurfar tappar ansiktet om de låter sig kvävas.

F: Har radioaktiva katter 18 halva liv?
S: Nej, men de har ett strålande liv och slipper vara grå i mörker.

F: Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?
S: Nej, men den bästa måltiden på 100 m får den löpare som ätit sådana. (Se Jetdrift)

F: Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?
S: Blundar. Och om en köttätande sällsynt växt anfaller en dront gör man tvärt om.

F: Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?
S: Det gör de, men man hör inte ultraljudet, bara undertonerna.

F: Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?
S: Ja, i sinom tid, om papperet returneras till rätt instans.

F: Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?
S: "Skakande nyheter från vår grannplanet" i Expressen.

F: Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?
S: Spelar det någon roll i det långa loopet? F.ö. gör flugan som myggen, sticker när den vill.

F: Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?
S: Nej, bara en vanlig padda, fast inte skalenlig.

F: Om en man står i skogen och det inte finns någon kvinna i närheten - har han då fortfarande fel?
S: Det är alltid fel att vara utan kvinna i skogen.

F: Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?
S: Nej, mamman (som är blind) tvår sina händer.

F: Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?
S: Bara om alla personligheter först skrivit sina testamenten.

F: Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra?
S: Specificera! Vilken bok tänker du på? Boken "Fiasko" blev ju succé.

F: Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?
S: "Sterjkbrytare målade dessa skylltar"

F: Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
S: Det finns och smakar mums för katter. Kasserade datormöss är bäst.

F: Varför krymper inte får när det regnar?
S: Det är bara ullen som krymper. Vissa tackor rostar dessutom. Järntackor.

F: Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?
S: En smaksak. Själv tycker jag en del bönor inte kan bli för bruna.

F: Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det som säker sex?
S: Inte om bilen bara är registrerad för fem.

F: Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?
S: Ett försäljningsknep för att minska vinsten och lura skattmasen.

F: Om nu spöken kan gå igenom allt, dörrar, väggar etc, hur kommer det sig då att de inte faller igenom golvet?
S: Spöken är med i viktväktarna och har testat golvet.
   (Det är mycket man skall gå igenom som spöke, men inte behöver man sjunka så djupt för det.)

F: Om nu kål är så nyttigt som alla säger, hur kommer det sig då att fjärilar bara lever i sex månader?
S: Sen tar kålen slut.

F: Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa"?
S: En som inte kunde säga "f".

F: Vad var människan tvungen att gå tillbaka till innan de uppfann ritbordet?
S: Ritplatsen där man vid sina ritualer bar fram sitt offer på ritplankan.

F: Om hela världen är en scen, var ska då publiken sitta någonstans?
S: De får gå runt om som scengångare och hålla sig i kanten.

F: Om du återföds - får du då ännu en navel?
S: Nej, hittills har det aldrig hänt mig. Men jag fick behålla min gamla.

F: Varför kallas en skulptur en byst om den slutar just ovanför den del utav kroppen den är uppkallad efter?
S: En bestämmelse utfärdad av Kungl. Bröstvärnet.

F: Varför kallas blåbär för blåbär då de egentligen är lila?
S: Det var ett grönt blåbär som hittade på det.

F: Om jag säger "Jag ljuger alltid" - ljuger jag då?
S: Inte då, bara alltid.

F: Hur lyckas hästarna andas under vattnet i vattenpolo?
S: Man använder sjöhästar med gälar.

F: Varför kallas det biljard när det bara är femton bollar på bordet?
S: Synliga, ja. Men du anar inte hur många det finns i de andra dimensionerna.

F: Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?
S: Matstrejk är när man hungrar frivilligt och vice versa, men inte tvärt om.

F: Vad har Tomas DiLeva på sig när han går på maskerad?
S: Han kommer som han är.

F: Tror spöken på människor?
S: Inte alla. Bara de skrockfulla.

F: Varför ska man vara frisk i en sjuk värld?
S: Behövs inte alls - se bara på dig själv.

F: Om sanningen finns där ute, vad gör jag då här?!
S: Sanningen är att det vill du inte veta.

F: Att skapa en rökavdelning på en restaurang, är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?
S: Jo. Men i stället för att hålla käften får man hålla andan.

F: Varför är det alltid så mycket månad kvar i slutet av pengarna?
S: För att tid är pengar, och man har inte råd med så långa månader.

F: Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batterierna håller på att ta slut?
S: För att krama ut den sista gnuttan ström.

F: Gud skapade haschplantan. Människan skapade öl. Vem litar du mest på?
S: Robert Lind i Kramfors.

F: Varför säger man "se upp" när man inte skall göra det?
S: För att luras förstås.

F: Hur långt är ett snöre?
S: Längden av en kabel är en kabellängd. Snöret är exakt x gånger så långt.
(x är en stokastisk variabel.)

F: När man går till frisören, varför heter det permanent?
S: Vill man bevara sin frisyr måste man bli permanent kund.

F: Lever den omtalade Schrödingers katt fortfarande?
S: Ja, men man vet inte i vilken låda.

F: Om en hartass bringar lycka, vad hände då med haren?
S: Den har fått vingar och svävar lycklig bland molnen.

F: Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
S: VART heter det! Den går till ett hemligt färgförråd för att återanvändas vid nästa snöfall.

F: Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?
S: Kusin till General Motors. Men han bluffar, han kan inte läsa.

F: Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?
S: Man vet faktiskt att inte bara en utan flera tagit slut. 

F: Varför är det så svårt att stava till dyslektiker?
S: Vadå lysderkiter?

F: Varför finns det bara ett konkurrensverk?
S: Nu ja! De andra har blivit utkonkurrerade.

F: Är det sant att en dåre kan fråga mer än sju visa kan svara.
S: Jag tror inte sju visa kan besvara din fråga.*)

*)PS. Dr. Messerwisser kan dock svara på mer än sju dårar kan fråga.