På förekommen anledning önskar vi upprätta en poänglista 1-10 för tårtning av officiella personer.
Förslagsvis 10 för Kejsaren och 5 för Minister. Skicka in ditt förslag!

Usch för stenkastning!
När det finns något så civiliserat som
  Tårtyr på öppen gata,
den nya folkliga sportgrenen,
som gjort det gamla utbudet av tårtor otillräckligt.
Det behövs mera kastvänliga tårtor med inte allt för tilltalande smak
för den bekastade.
Vem har sagt att opposition skall vara smaklig?

Tio i topp känns alltför urmodigt!
Vi kommer istället att presentera vår ambulerande patrulls tio sämsta fynd under sin hemliga turné med den kanderade kameran.
Här kommer den absoluta TÅRTBOTTEN !
NNN

De olika testade tårtorna tilldelas som högst 10 korslagda dödskallar N

• Nedanbergs Konditori.
  Princesstårtans läckert pistagegröna täcke visade sig vid smakprov vara mögel. Har dock smakat värre.
  Betyg N
  

• Svetseri Ljusbågen.
  Schwartzwaldtårtan verkade autentisk såtillvida att den innehöll de barr, myror och larver man kan förvänta sig från en urskog. Dock med grovt överträdd datumstämpel. Betyg NN
  

• Maffesnöret.
  Valnötstårtan verkade bakad av en valnötshjärna. Att bara spritsa grädde på en kokosnöt (oskalad) och skriva "Veckans Val" i menyn var inget berömvärt.
  Betyg NNN
  

• Watercloo uteservering:
  Napoleonbakelse. De röda byxorna som Napoleon uppfann skall ju ha dolt blodfläckarna. Den röda färgen förtog dock inte smaken av blodpudding - dålig sådan. Betyg NNNN
  

• Komsumps Sackertårta.
  Vispgrädde och choklad hade den fyndige och ekonomiskt sinnade konditorn bytt mot brandsläckarskum och kaffesump, men han avslöjades av att kaffefiltret låg kvar i tårtan.
  Betyg NNNNN

  ---

  De följande fem absoluta tårtbottnarna skall inte avslöjas ännu, utan vi håller er som ett halster på sträckbänken.
  Har du själv någon favorittårtbotten kan du mejla den!

Sedan ovanstående publicerades har influtit ett förslag som inte går av för mackor. Man har på ett genialt sätt lyckats
eliminera alla sötsliskiga ingredienser. En macho-tårta som kräver eller kväver sin man.

Kalles varaktiga skumtårta:
Botten: 3 lager wettextrasor indränkta i tabascosås 
ett lager Röda Rappets surströmming
2 lager wettex med eau de cologne
Täckning: Ett tjockt lager Gillets Raklödder
Dekoration: Röd och grön pepperoni. 
Därtill några klickar majonnäs för att få den rätta varaktigheten.

För en mera feminin variant byter man ut majonnäsen mot vaniljsås.

Tårtan ser verkligen både läcker och delikat ut, och vi hoppas skenet inte bedrar.
Vi återkommer med vidare omdömen när våra provsmakare återvunnit medvetandet.

HEM