Glädjande tillväxt!
Levnadsstandarden ökar. Att allt färre når upp till den och de växande klyftorna gläder alla sanna vänner av tillväxt.

Läs Gamla Gårdagsnasse Strax !

Risk  Kris Riksorgan för
naxister och razister

 Om bonus och ersättning.
Även lägre anställda medarbetare som flitigt och osjälviskt gjort en god insats skall ersättas!
Det är just sådana anställda som gjort att vi har råd med höga bonusar. De har också bidragit till att vi kunnat  skaffa de maskiner och automater de skall ersättas med.

PS. På felaktig grund måste vi dementera ryktena om att vi efter vår valseger kommer att privatisera och bolagisera kungahuset.
Tids nog kommer dementin att tas tillbaka.

Royalistiska partiet, republikanska fraktionen
Republikanska partiet, royalistfraktionen. 

Lönsamt smide.
Smid om plogbillarna till vapen!
Det lönar sig mycket bättre.

Tankesvedjan Bimbo.

Schackpartiet!

Vi ser allt i svart
och vitt.
Livet blir enklare så.

Vår partifärg är således blandningen av svart och vitt:
Grällt grå.

Politiska anslagstavlan. Plats för anslag av alla slag.

Införandet av högertrafik 1967 skedde mot folkets vilja.
Låt oss riva upp detta odemokratiska beslut: Demonstrera på Stora Tokkörardagen
den 31 juni genom att hålla till vänster!

Vägval Vänster.

Tillväxten i Sverige rapporteras vara glädjande stor. Till det som växer mest hör klyftorna mellan olika klasser.

Har du skulder?

Då är vi partiet för dig!

Vårt mål är att efterskänka skulderna för alla som röstar på oss. Vem som skall betala? De andra förstås. Och du vill väl inte vara bland de andra!

Skulderpartiet,
det bärande partiet

Goda politiker
kännetecknas ofta av oral inkontinens och
moral inkompetens. En stark politiker behöver inte ta hänsyn till fakta - han tillverkar nödvändiga fakta.
Så väl skapar den starke med värdet sin värld.
Vill man åstadkomma storverk kan man inte ta hänsyn till de små.
Bekämpa de rabiata apatikerna!

Verkställandepartiet

Politiskt nytänkande.

I ett demokratiskt samhälle borde alltid oppositionen ha makten.
Eller som skalden så vackert uttrycker det i en proposition:

Opposition
i topposition.

Toppositionspartiet

För oss är alla lika goda kålsupare!

Paritetspartiet

kräver fullständig jämmerlikhet.

Gå med i Militanta
Pacifister !

Tro, oavsett vilken, kan man aldrig få för mycket av, det är vår bestämda tro. Därför kräver vi statligt trosskydd åt alla. Byt gärna ut din gamla tro mot en ny och fräsch.
Låt det gamla vara glömt. Allmän amnesi måste utfärdas!   

Allmänna trospartiet.

Vi i Mi
är övertygade om att det krävs en motvikt mot den feministiska dominansen. Gå med i Mi
Maskulina invektiv

Meandertalare

- Alla de här uppsägningarna i företaget fick mig att må illa.
- Det förstår jag.
- Men nu har jag gjort något åt det!
- Vad gjorde du då?
- Jag köpte aktier i företaget.
- Hjälpte det?
- Ja, nu mår jag gott av alla uppsägningar.

Slutet på den rödgröna röran.
Dags för en blålila.

Copyright?

--- till skillnad mot de andra!

Sedan det visat sig att det inte finns copyright på valtexter är det fritt fram för alla partier att kopiera varandras paroller. I besparingssyfte kommer därför vid nästa val att göras en serie standardiserade valaffischer med ett blankt fält där var och en kan klistra in sitt partinamn.
Från början hade man tänkt sig texten: Vi menar väl! Denna visade sig dock för slätstruken, så man har nu lagt till raden: Till skillnad mot de andra.

Det gäller att värva unga anhängare innan de fått förutfattade meningar, menar man i England, och har därför bildat den politiska barnsektionen
Torys'r Us

Något måste man offra.
 I det här fallet grammatiken.

Aktuella citatbanken
Politik - det löjligas konst

Ibland måste sanningen offras för högre ideal.

När de styrande tagit fan i båten får folket ro den i land.
 

Välfärd är för fint för att plottras bort på kreti och pleti.

Låt oss skjuta i sank alla skenheliga kor 

 En del politiker talar med kluven tunga innan de lägger den på vågen.

(Citatus d.y.)

Generella Antipartiet
Vi vill samla alla med någon form av antipati mot nu förekommande företeelser.

Vi vill vara en paraplyorganisation för alla anti-ismer såsom

Antifeminismen, Antihumanismen, Antiabsolutismen, Antialtruismen osv.

Vi arbetar för det kö- och könlösa samhället. Inget kön skall få hävda att deras kö är längst.
Vi är emot alla sociala hämningar - civilisationens tvångströja på naturens frihet.
Vi vill avveckla all öppen debatt som missgynnar oss.

Vår ledare, Balle Storkrek, visar vägen.

Du, som ju har mer vett än dina grannar borde joina oss!
Varför kom du inte till vårt valmöte 1 april? Är du en kärring?

Vi har inga skelett i garderoben,
dem har vi sopat under mattan !

Inför valet tog skeppsbyggaren sig ett röstjärn

Ny partiblomma.
Det blev orkidén! Vi vill därmed visa att Idealpartiet Aristokraterna har både ork och idéer, säger Wille Mücketmehr, chefsideolog. Därmed tar vi också avstånd från de simpla ogräs som andra partier omhuldar.
Nu skall vi bar ta reda på vilka idéer vi skall ödsla mest ork på.

Läs bästsellern "Från rödstrumpa till blåslampa."
Bekännelser av en kvinnlig politisk kameleont som kräver fri han-
del. ("Free male part")   (annons)

"Det värsta med orättvisor är att de kan drabba en själv.
Det vore bättre om de bara drabbade andra. "(Citatus d.ä.)

Låt inte fakta hindra dig att nå dina mål!

Sveriges nya framtid.
Reviderad färgskala.
Den gamla politiska färgskalan från djupt rött till mörkblått är passé. På några platser har man förstått att enda sättet att bli av med sossarna är att dela upp regnbågen i rött och orött. Även de mörkast röda räknar sig då till de oröda, och revolutionerande resultat kan uppnås. Detta att ytterligheterna ingår en allians är dock inget historiskt nytt. Redan Hitler och Stalin hade en  sådan.

"Outsourcing" har blivit mycket populärt sedan flera stora företag överlåtit vissa funktioner till utomstående specialister. Då kan man frigöra resurser och sparka egen personal, vilket tillfälligt har mycket god effekt. Nu överväger Svenska Staten AB en grundlagsändring för outsourcing (utkällning) av politisk och ekonomisk makt till den stora koncernen EU u.p.a. Därigenom kan man friställa såväl regering som andra politiker och tjänstemän till sådant som de lämpar sig bättre för. Endast mossiga gamla stötar utan sinne för tidens krav torde ha något att erinra mot detta. De får lämna sig sina klagomål till EU, som kommer att ta dem för vad de är värda.

NATO (=USA) blir nästa logiska steg.  Efter en anslutning till NATO, något som många helt altruistiskt förespråkar redan i dag, kan vi outsourca (lägga på lego) hela det militära maskineriet, så att våra svenska pojkar slipper befatta sig med det.

.

Politiken - människans slav. Eller tvärtom? Idén att göra människor glada genom att lova alla att få det bättre än varandra stupar på de begränsade materiella tillgångarna. Glädje är dock immateriell och därmed obegränsad. Man satsar därför nu på den enda sanna glädjen, skadeglädjen, genom att lova alla att andra skall få det sämre.

Nya tider. För brukade man säga: - Det drabbar som tur är ingen fattig. Nu säger man: - Det drabbar som tur är bara de fattiga.

I EMU-frågan är Sverige som en hötapp mellan två åsnor.

 

För ett avslöjande i tolfte timmen klicka HÄR

Klicka och försköna partikändisarna innan det är för sent!

Då Tillgången på nya ansikten är för tillfället begränsad kör vi en repris

"Medan folket försmäktar smörjer staten kråset i köttgrytorna"

Hur länge skall staten få sko sig på folkets bekostnad? Vi vill skilja folket från staten och ersätta stridigheter med smidigheter för att optimera det politiska livet till mångas fromma. Striden mellan den närande och den tärande sektorn är inte över förrän en av dem försvunnit. Låt oss utfärda en ny regeringsform där man ständigt låter den rättrogna oppositionen regera över den lättrogna. 

Tim Broman, Tankesvedjan Bimbo.

Solidaritet är opium för folket! 
Solidaritetens hydra sticker upp sina fula trynen i de lugnaste vatten om vi inte bekämpar dem. Här måste vi göra en gemensam uppoffring och samarbeta, en för alla och  alla för en, och ingen får dra sig undan om vi skall nå vårt mål. Ned med solidariteten!

En dubbelmacka är avgjort högre än en enkel.
 Sak samma med moral.

Det är inte lätt att leda en demokrati
när man har hela folket emot sig.

Man måste vända kinden till om
man vill profilera sig.

Politik är att anpassa sig

Grattis! Du är välkommen i Minutpartiet  
För åsikter i parti och minut  -   Inte bara för det timliga utan även för det eviga.

Varning!
 Ej att förväxla med Sistaminutenpartiet för inkonsekventa soffliggare.

Allt var mycket
bättre förr!
Ju förr dess bättre
Vi vill att det skall så förbli
Nostalgipartiet de framsynta.

Vi vill belöna hjältarna!
Det gäller såväl vardags- som helgdagshjältarna.
Hör du till dem? Skicka i så fall in ett meddelande med dina anspråk i god tid före valet. Bifoga ditt hjältebevis.

Idealpartiet Simpson De Lila

Låt naturen ha sin gilla gång!
De reformer vi vill genomföra baserar sig på naturens egna metoder och syftar till en långsiktig lösning. Vi vill helt enkelt ta bort alla regleringar som inte naturen själv infört, och därmed följa den darwinistiska utvecklingsläran. Till en början kommer klyftorna mellan fattiga och rika att öka, men med tiden sker en naturlig utjämning, då ytterligheterna faller bort tack vare att svältdöden respektive vällevnadsdöden får härja fritt. Om några generationer kommer alla att uppskatta våra insatser.

Darwinska klyftpartiet.

Ja till Näringslivet !
Nej till Täringslivet !

Milj.Partiet satsar på nya språkrör. 

Man kommer att provanställa ett tjugotal språkrör, s.k. provrör, som skall torgföra olika åsikter, varefter
man sållar fram de mest gångbara. Miljonärspartiet är visserligen bara för äkta miljonärer, men  alla som röstar på dem kan få bli hedersmiljonärer. 

Vi kräver fullständig valfrihet i de sju haven.
Detta gäller särskilt bardvalar.

Krillpartiet.

Frihet är det bästa ting 
som köpas kan all världen kring.
Biskop Barsks fria hetssång.

Fria hetspartiet 
sätter rätt pris på frihetsbehovet.

Valkampanjen bästa fläskbitar

Nyhet!

Vallöften nu med garanti.

Om du finner andras vallöften vara bättre än våra kan vi nu erbjuda samma löften till lägre pris. Du som hoppats i galen tunna - prova vår.

Idealpartiet Specialmode-
kraterna

Lobbypartiet

Universalpartiet för dig!

Oavsett din politiska läggning så lobbar vi för röster just till dig mot en god betalning. Vi ger mängdrabatt.

Lobbypartiet Populisterna

Framtiden Ljusnar

Motsättningarna mellan näringsliv och täringsliv utplånar vi genom att privatisera det dyrbara täringslivet  och därmed förvandla det till ett lönsamt näringsliv. Vi börjar med armé och kungahus.

Privata Tankepartiet

Tiden går vår väg.

Rubriker ur DN 4 maj - 02:
"Klyftorna ökar i samhället"
"Arbetslösheten måste bli högre."

Den höjda levnadsstandarden medför att allt färre når upp till den. Slå vakt om klyftorna!
Satsa på vinnarna!

Nationella Klyftpartiet.
Ett lyft för de klyftiga.

Energi 
är 
skadligt! 

Vi vill införa det energilösa samhället.
Vad vi verkligen behöver är mera gödsel!
Sluta prata skit, producera mera.

Enerskitpartiet

Vintern är däremot karaktärsstärkande,
även om den saboteras av folk med grusbilar. Sådant bara ökar friktionen
Nu är det dags att göra halt!

Slädpartiet Kälkborgarna

 

Sagt om ledare.

"Vad jag mest högaktar hos vår ledare är hans karaktärsfasthet och konsekvens.
Har han väl föresatt sig något låter han sig inte rubbas av några som helst fakta."

"Han är en nationens ledare med hela folket bakom sig.  Mycket långt bakom."

"Han var en trevlig typ som blev  ledare med tiden.  Ledare än den lede själv."

"Han var inte född ledare men dopades till halvledare."

"Skolleda - skolledare - rektor" 

"Vår ledares framgångar bygger på ett grundlurat förtroende"

"Ibland måste en ledare kylas ner till nära absoluta nollpunkten för att inte göra motstånd."
 

Att välja är att svälja

Gynna Svenskt Hjärnsmide UPA

Visserligen är det senaste valet över, men sanna våra ord. Det blir samma historia igen med vid nästa val: De som får flest röster vinner. Men då tänker vi ha legat till oss i startgroparna och presentera partiet som är skräddarsytt för dig! Regnbågspartiet för alla färger. Varken rödgrön röra eller blåbrun sörja är oss främmande. 

Obs! Vi har inga gamla förutfattade meningar om något, utan ser till att de alltid är av senaste snitt. Okunnighet är vår styrka, och vår främsta strävan är att komma till makten, sen skall vi nog kunna komma på något sätt att använda den. Att sänka skatterna och förbättra servicen för alla är en ren bokföringshistoria, och våra löften är garanterat fria från varje form av garanti. På så sätt behöver du inte riskera att bäst-före datum för vår politik har gått ut innan den tillämpas. Vår politik kommer alltid att vara och vara färskvara.
Vi kommer att alltid konsekvent anpassa oss och ingen minoritet är för liten att kohandla med. Tillsammans skall vi bekämpa svammel, obeslutsamhet, oklarhet, orättfärdig orättvisa, och en massa annat. Hellre ett rent helvete än litet skit i hörnen.

Det Enda Partiet (dep) är det enda som behövs!

Vi vänder oss främst till dig som vill ha ett blomstrande samhälle med lycka och välgång för alla. Med alla fingrar väl slickade och uppsträckta avläser vi valvinden och anpassar oss. Bort med blockpolitiken och in med plockpolitiken: Vi plockar det bästa ur olika menyer - som ansjovis med vaniljsås.
Demokrati är alldeles för bra för att plottra bort på kreti och pleti, varför vi koncentrerar oss på dig och några andra utvalda. Välfärd är ute, nu satsar vi på välflärd! Allmännyttan måste ge vika för egennyttan. Men det räcker inte att prata. Hjälp oss lägga hela tungan på vågen vid nästa val.
Idén om ett mänskligare samhälle är vår och ingen annans, och envar som påstår annat kommer att tas om hand utan pardon.
Vi ger oss inte förrän alla fått det bättre än varandra!

Alla talar om närdemokrati. Pyttsan! Vi löper linan ut och kräver när-var-hur-demokrati.
Gamla misstag måste ersättas med nya mera tidsenliga. Lik i garderoberna skall sopas under mattan och piskas offentligt.
Vårt motto: Hellre rådlös än dådlös. Något måste göras åt det sorgliga tillstånd som alltid råder när inte vi har makten, det kvittar vad. Pekar man bestämt med hela handen betyder riktningen mindre. Vi är trötta på en regering som sitter handfallen med armarna i kors och rullar tummarna.
Vi är för en utveckling mot bättre vetande! Kunnskap är mackt! Fram för kortare ord, solidaritet kan lika gärna heta soliditet. Det fula ordet girighet vill vi ersätta med "autoekonomisk intressebevakning".

120 000 betalar sig förbi vårdköerna, skriver Aftonbladet. Visst är det skrämmande att det inte är fler, men med vårt system kommer alla kunna köpa sig förbi alla köer.

Skatter bör ersättas med obligatoriska allmosor! Här krävs en kapitotal förändring. Vi bör ge företräde åt de förstahands prioriteringar som skall sättas överst på agendans dagordning. Aldrig har så få velat så mycket för så litet.
Valet mellan allmännytta och egennytta är enkelt: Gör egennyttan allmän. Oskälig vinst är en demokratisk rättighet för alla..

Bara döda fiskar följer med strömmen, fnyser våra motståndare föraktfullt. Må så vara, men de håller sig dock flytande! Flyt med i vårt parti! Vi vill verka för en mera lukrativ altrusim, och vår linje är klar som korvspad. Till våra motståndare säger vi bara: Man skall inte jaga mygg med yxa när man sitter i glashus.
Det är dags att spotta i nya friska nävar. Populismen måste få återupprättelse. Hjälp oss ge populismen ett vackert ansikte, det lönar sig. Och förbjud alla stereotypa floskler!

Man lär sig av sina misstag , och följaktligen kan ingen annan ha lärt sig så mycket som vi! Valfrihet är värdefull och måste därför få kosta!

Svenskarna är ett segregerat folk, men det blir mindre segt att regera om alla får sin vilja fram.
Flexibilitet är a och o, på den punkten är vår linje orubblig. Nu , på tröskeln till den nya tidens köttgrytor, behövs din röst. Sänd den till: visomvetbest$i.allt

Mer demokrati åt de utvalda med Det Enda Partiet, Regnbågspartiet med underorganisationer:

PS. Att förra valet inte föll så väl ut beror troligen på missbruk av röstförvrängare !

Vi har inga heliga kor, och är alltid beredda att sopa dem under mattan när det behövs.

För Sverige i tid och otid.

En känd svensk nationalekonom har gjort en ekonomisk kalkyl som visar att det inte lönar sig att leva.
Beställ hela rapporten här för kr 7.000

Upprop
Som vi länge förfäktat är ett gammalmodigt ord som solidaritet helt förlegat. Vi måste alla gemensamt och som en man tillsammans bekämpa solidariteten varhelst den sticker upp sitt fula tryne. En för alla, alla för en.
Söndrade vi stå, enade vi falla!

Låt oss värna om klyftorna.
De är de som gör livet värt att leva.
Tanken att det finns de som har det sämre
är en viktig tröst för att det finns de som har det bättre.
Så länge ingen trillar ner i klyftorna och slår ihjäl sig kan man inte klaga.
Och de som eventuellt gjort det klagar inte.
"Ökade klyftor måste få löna sig."
Tankesvedjan

Betraktade från rätt sida kan klyftor vara riktigt vackra. (Tim Broman)

Demokrati är för fint att slösas bort på vem som helst.
Vi kräver demokrati endast åt de värdiga.

Specialdemokraterna.

Demokrati är att kunna välja.
Men valfrihet är värdefull och måste därför få kosta!
(Förtäckt annons)

Och vad är väl bättre än friheten att kunna välja mellan ett hundratal  sorters tandkräm i butiken? Här följer några viktiga bidrag till demokratin:

Tandkrämen Stew-Dent - Tänder din begåvning
Tandcrémen Preci-Dent - för exakt ledarskap
Tandpastan Al-Dente -  Spaghettistyle på tub
Tandputset Pasta-la-Vista - för såna som vill ses och synas
Tandkrämen DizzyDent - för de avvikande, ger en underbar yra
Tantkrämen WickedWitch - med frisk minksmak

Slå vakt om demokratin - köp vår tandkräm!
Vår tandkräm är dyrast - därför bäst. Men det beror enbart på de höga reklamkostnaderna. Och reklamen får du gratis.
Mastodontologiska Institutet AB

"Visst är det tungt att släpa på en outvecklad fallskärm.
Men vad gör man inte för den goda saken.
Man får bara se till att utlösa den i tid."

Insändaren.

Annons

Vad var det jag sa!
Ja, jag säger det redan nu, för det skadar
aldrig med litet framförhållning, och det är
alltför lätt att vara efterklok.
Tids nog kommer det att visa sig vad jag menade!
Upprörd ärlig hederlig medborgare.

Rättyckande för alla behov!
Opinionsmanipulation är vår specialitet.
Rätt som det är kan rätt bli fel och vice versa.
Vi förädlar floskler av alla slag.
Att satsa på oss är att satsa på sig själv.
Vi fabricerar de sanningar som passar Dina syften för tillfället. Begär offert!

Tankesvedjan Bimbo

För oss privata företagare är det en rent ekonomisk
fråga om vi skall satsa på vård eller våld.
Detta garanterar objektivitet. Vinstdrivare

Meddelande i tolfte timmen!

Har ni tänkt på detta?

Smygsocialiseringen tar sig många uttryck. Dess yttersta mål är dock att i hemlighet göra allt mindre generöst och mera rött. Tror ni oss inte så betänk bara detta:

Minns ni hur ölbackarna såg ut för några år sedan?  Kvadratiska, med plats för 25 buteljer, och i allsköns kulörta färger.
Man kunde på ett enkelt sätt bygga politiska staplar i olika färger utan att behöva tänka på hur man skulle vända dem.

Och hur är det nu?
Jo, innehållet har snålats in till 20 buteljer, man vet inte om man skall vända kortsidan eller bredsidan fram, och de är alla röda!

En lömskare konspiration är svårare att föreställa sig!

Detta har svenska folket godtroget funnit sig i.
Något drastiskt måste göras. Det är därför vi slagit ihop oss till

 Multikulörta Backpartiet!

Rösta på oss! Så slipper du både 
rödgrön röra och blåbrun smet.

(Denna annons är sponsrad av Gråbrödrakretsen.
Som bekant blir det grått när man blandar alla färger.
Håll utkik efter vår grällt knallgråa banderoll!

HEM

Valtestet!