Vänder upp och ner på begreppen

Uppgraderat 2008-03-25

Geniet, dess information och desinformation!

Knivskarpt vetande av
Dr.Messerwisser
 
Den geniförklarade allroundspecialisten och universalexperten

Som en djungelljungeld går ryktet:
När Dr. Messerwisser tänker står ljuset still.

De notoriska frågorna
  Eviga och Aviga Gåtor
De djuriska frågorna. 

De motoriska frågorna
besvaras av

Essen bland experter hos  Hej Bilist

Vem är Dr. Messerwisser?
Läs hans prislista
När Dr. Messerwisser tänker står ljuset stilla
Testa dig själv 

Maila din fråga

Dr. Messerwisser 
rätar ut frågetecknen
och kröker några utropstecken.

F: Jag har en motionscykel på vinden och undrar hur jag skall koppla den för att utvinna vindkraft.
S: koppla svänghjulet till en fläkt som blåser på en propeller kopplad till en generator.

F: Vad är löptiden för min tik? Det är en vinthund.
S: Det beror på löpsträckan.

F: Det talas så  mycket om grön el, men hur vet ja att den el jag får hem verkligen är grön?
S: Det märks på att kopparledningarna ärgar.

F: Hur många celluliter går det på en liter?
S: Eftersom bildandet av celluliter befordras av alkohol gäller att i genomsnitt krävs det 3 liter för en cellulit.
   Det blir alltså 1/3 cellulit per liter.

F: Vad menas med bieffekt?
S: Det är den effekt ett genomsnittligt bi utvecklar vid normal flykt. Som likare gäller arkivbiet i Paris.

F: Om jag får platsen som föreståndare för en utställningshall, vilken titel bör jag då ha?
S: Exhibitionist.

F: Jag har hört att man får inte strunta i igensnöade trafikskyltar utan måste sopa av dem för att se vad som
    gäller. Men om man stoppat för att göra det och det är ett stoppförbud, vad gör man då?
S: Man betalar böterna. Sedan skaffar man sig en eldkastare med bra räckvidd.

F: Jag fick en röd vinbärsskalare i julklapp av faster Signe, men det fanns ingen bruksanvisning.
    Vad ska jag ha den till?
S: Den används på samma sätt som när man skalar potatis och är oumbärlig när man skall kärna ur
    de röda vinbären. Du får nog en urkärnare nästa jul. Med litet justering kan den även användas för
    svarta vinbär.

F: Min man är visserligen kemilärare, men likväl svär han så matsilvret svartnar. Vad kan jag göra?
S: Byt ut honom mot en mattelärare som kan extrapolera det.

F: Hur dresserar man sin katt att jaga dammråttor?
S: Ett vanligt sätt är att spraya dammråttorna med essens av rått kött. Sedan kan man i välsorterade
    djuraffärer köpa en tvångströja av mikrofiber som binder upp framtassarna. 
    Då sopar den upp även små tussar under sitt krypande.

F: När jag ville ha bredband sa man att jag bodde för långt borta. Vad kan jag göra?
S: Fråga efter ett bredband av gummi. Då kan man dra ut det så att det räcker längre.
    Visserligen blir det då smalare, men det är bättre än inget.

F: Om mjölk ger starka ben och cola ger svaga ben, går det bra att blanda dem då?
S: Jovisst, bara man häller blandningen i slasken.

F: Vad kallas den nya dansen som går i tio fjärdedelstakt?
S: Dekadansen.

F: Det sägs att i mörker är alla katter grå. Stämmer det?
S: Nej! I mörker är nästan alla katter blå, rosa eller gröna. Men eftersom vi inte kan se färger i svagt ljus
    har detta missförstånd uppkommit. Undantaget gäller solkatter och svarta katter.
    I totalt mörker är nämligen svarta katter infraröda, men det syns inte.
   Solkatter i totalt mörker är strängt förbjudna.

F: En person i rullstol kan komma in på Akropolis men inte på Drottningholmsteatern sa dom i radion.
   Varför är det så?
S: Personen på Akropolis befinner sig i Grekland! Men även om han befann sig i Sverige måste man tänka på att
   Drottningholmsteatern är väldigt gammal och rullstolar fanns inte på den tiden..

F: Det påstås att långa personer är smartare än korta. Men Einstein var väl inte särskilt lång?
S: Faktiskt var han 197 cm lång, men han var för blyg för att visa det. Antar att du är väldigt kort som inte
   genomskådat det.

F: Gammelfarfar sa alltid att kaffe kokat på björkved var godast. Hur kommer det sig?
S: Han tyckte väl så. Men på den tiden var björkved dyr, så den som eldade med sådan hade råd med
   bra kaffebönor.

F: Hjälp mig med ett korsord. "Vad är det som blir längre om man ta bort 4 bokstäver"?
S: En klassisk gåta återfunnen i bland hieroglyferna i Luxor. Ordet är bil-jard-kö.
   En annan är "Vad blir vackrare om man tar bort tre bokstäver", och då är det pelar-hel-gon.

F: Min fru säjer att hon fick vänta en evighet i en biljettkö häromdagen. Hur lång är egentligen en evighet?
S: En gammal sägen förklarar detta: Långt bort i fjärran land finns ett 1000 m högt berg av diamant. Vart
    tusende  år flyger fågel Felix dit för att vässa sitt näbb mot berget. När berget på det viset nötts ned helt och
    hållet har det gått en sekund av evigheten.
    Jag är rädd att din fru far med osanning.
(Nu invänder någon: Fågel Fenix är det väl? Nej hans berg är inte lika högt. Vidare bör man tänka på att diamant efter en halv evighet har förvandlats till grafit som är mycket mjukare. Men det vet inte fågel Felix. Det kan tilläggas att berget är fridlyst.)

F: Varför blinkar gamla lysrör?
S: De är sömniga. Blinkar du inte själv när du blir sömnig kanske?

F: Jag blir knallröd i ansiktet så fort jag tar mig ett glas. Vad kan jag göra?
S: Du lider av typisk glasallergi och bör i fortsättningen dricka ur mugg istället. Undvik att dricka ur koppar,
   då det är risk för kopparslagare.

F: Har läst att skridskor glider så bra på isen för att det bildas vatten under när man åker.  Stämmer det?
S: Ett rent missförstånd. Vattnet bildas inte. Det finns redan därunder, såvida inte isen är bottenfrusen.

F: Är det sant att det finns mer vatten i en gurka än i havet?
S: En sanning med modifikation. Stämmer bara om gurkan är mycket stor och havet mycket litet.
    Däremot kan vattenhalten i vissa fall vara högre i gurkan. Av samma anledning kan man öka
    vattenhalten i vissa floder genom att inplantera maneter.

F: Hur är det egentligen med humlans flykt?
S: Intressant fråga. Länge ansåg man att humlans vingar var för svaga för den tunga kroppen, men eftersom
    humlan inte visste om det flög den ändå.
    Sedan upptäckte man att humlan utnyttjade en förut okänd teknik som förklarade hur det var möjligt.
    Just nu har vetenskapen upptäckt något helt nytt: Humlan flyger inte! Den har däremot lärt sig simulera flykt
    på ett ytterst illusoriskt sätt.

F: När månen står mellan Jorden och solen kallas det solförmörkelse. När Jorden står mellan solen och månen
    kallas det månförmörkelse. Men vad kallas det när solen står mellan månen och Jorden?
S: Domedagen.

F: Vem fällde de historiska orden "Även du min Brunte"?
S: Före Berlusconi fanns en annan kejsare i Rom som släppte ifrån sig dessa sista ord sedan han
   sparkats ihjäl av sin egen häst.

F: På en biltur i utlandet stötte jag på skylten Cul de Sac. Vad betyder det?
S: Det betyder tvåmans sovsäck, eller mera ordagrant "Kul i säcken".

F: Man har ju läst om Jordens snabbaste djur, men vilket är det långsammaste.
S: Det är en numera utdöd mussla som inte hann undan vid landhöjningen.

F: Jag har hört något om "Slaget vid Trafalgar". Vad var det för något?
S: Det fulla namnet är "Duvslaget vid Trafalgar Square". Så kallades ett litet kärleksnäste i London där turturduvorna Lord Nelson och Lady Hamilton hade sitt kuttrasju. Till minne av detta är platsen numera besatt av en pelare med staty och uppfylld av duvor och deras träck.

F: Jag älskar folkvisor och skulle vilja veta mera om Tystlåten från Jämtland.
S: Uppgifter om detta hittar du på vår melodiska sida.

F: Jag är med i en idrottsförening och undrar vilka föreningar som är vanligast.
S: De vanligaste föreningarna är utan tvekan de kemiska. Särskilt känd är H₂O, som du kanske själv kommit i kontakt med. Sen finns det även ett antal komiska föreningar som N₂O (lustgas).

S: Nej, du förlorar vadet. Anders Glennmark sjöng inte "hon har blemmor på sitt lår som bara jag får se".
    Nu är du skyldig din kompis en miljon.

F: Varför finns det inga fåglar på månen?
S: Då det inte finns någon bärande atmosfär föll alla fåglar platt till marken (alltså inte till jorden) redan vid första
    försöket och dog snabbt ut.

F: Av lera gör man porslin, av porslin gör man koppar, och nu läser jag att Stena vill göra guld av koppar.
   Varför inte göra guld av leran direkt?                                                                                                  
S: Så gjorde man förr i tiden med hjälp av ett alkemirecept. Någon trampade på det med guldmyntfoten
   så att det förstördes, och nu har konsten gått förlorad.

F: Jag har blivit blå över hela kroppen med svarta ringar runt ögonen. Finns något botemedel?
S: Du uppvisar de typiska Fantomen-symptomen. Försök med något avmaskningsmedel och varma avrivningar.

F: Om man tar glasen från ett och ett halvt par solglasögon så kan det se se mörkt ut. Varför?
S: Detta besvarar jag på en mindre seriös sida.

F: Varifrån kommer uttrycket "Ingen fara på taket"?
S: En dålig översättning från Egypten där man enligt nytolkade hieroglyfer vid snöskottning ropade:
   "För Farao, se upp för ras från taket".

F: Kan jag få en kort och korrekt förklaring av vad ett ljusår är?
S: Det finns olika definitioner:
    a: Det är den tid det tar för ljuset att färdas under ett år.
   b: Det tar så lång tid för ett stearinljus att brinna i 365 dagar.
   c: Det är så långt en påtänd lucia vandrar på ett år.
   Ingen av dem är rätt. Då får man svaret genom uteslutningsmetoden.

F: Jag behöver råd för att bygga om köket i mera rustik stil. Vad skall jag ha för golv?
S: Just nu gäller jordstampat golv. Tag lerjord med 20% inblandning av hästgödsel. Lägg geotextil under för att slippa ogräs på de ställen du inte vill odla kryddväxter. Sedan när golvet skall stampas finns olika möjligheter. Just nu är hambostampat golv på modet, men jenka är ett bra alternativ.

F: Jag tänkte besöka Australien, men har fått veta att klockorna där går motsols. Hur klarar man det?
S: Helt enkelt genom att alltid betrakta solen i en spegel.

F: Varje år när vi kommer till sommarstugan har redan grannarna varit där och strött ut kumminfrön på en massa
    ställen. Varför och vad göra?
S: Varför? För att dina grannar är hungriga och frusna under vintern!
   Åtgärd: Mot sådana grannar brukar man använda fällor och gift.

F: Snälla Dr. Messerwisser, avslöja nu: Hur skapar man egentligen ett geni?
S: Beklagar, det är en hemlighet som mina föräldrar tog med sig i graven, och jag lovade att inte avslöja den.

F: Jag hittade en burk rostätare i garaget men har förlorat bruksanvisningen. Hur skall jag använda den?
S: Det beror på viken sort det är.  Antingen smetar man det på rost som skall tas bort eller så smetar man det
   på läckande rosor som behöver tätas.

F: Vad är skillnaden mellan revolution och evolution?
S: Det är en annan tidsskala. Det går många revolter på en evolt.

F: Över nödutgångar finns ofta en grön skylt med en springande man - men aldrig en kvinna. Får kvinnor
   inte utnyttja dem?
S: Anledningen är männens krav på rättvisa. Kvinnor har ju fått springa från födseln, medan män först måste
   bli vuxna för att få springa.

F: Min hund gillar inte snö. Kan jag ändå valla den på vintern?
S: Jodå, men det är viktigt att välja rätt färg på vallan. Glöm inte lämna in vallhundar för sommarförvaring
    i fryshus.

F: Har hört att utsläpp av svavelsyra kan skada bilarna. Vad ska man göra?
S: Om de blå bilarna blir röda är det ett tecken på sur atmosfär. Man får dem blåa igen genom att tvätta dem
    med lut.

F: En kamrat påstår att bilarna i Norge har vindrutetorkarna på insidan för att de inte skall frysa fast.
    Kan det verkligen vara sant?
S: Nej, absolut inte. Detta är bara elakt förtal. Anledningen är istället att de skall torka bort saliven som
   stänker på rutan när norrmän kör bil.

F: Jag har hört att man skall skotta snön från taken medan det är kallt. När det blir töväder blir snön våt och
    våt snö är tyngre än torr. Hur kommer det sig?
S: Det är riktig, ju varmare snön är desto mera energi innehåller den, och då gör Einstein den tyngre med
    sin berömda formel.

F: Hur kommer det sig att vattnet på västkusten är saltare än på östkusten?
S: Det beror på två fenomen:
1. Salta sillar är större än salta strömmingar.
2. När solen på eftermiddagen kommit över till västkusten har den hunnit bli varmare. Då förångas vatten och
   saltet koncentreras.

F: Fibrer skall ju var så nyttigt nuförtiden. Jag har upptäckt att innehållet i dammsugarpåsen är mycket
   fiberrikt och undrar om man kan koka soppa på det?
S: Visst, det går alldeles utmärkt. Om man reder soppan med vetemjöl får den bättre konsistens. Koka inte
    soppan för länge - det förstör vitaminerna. Och undvik att äta den.

F: På den tiden jag och min älskade umgicks i hemlighet brukade vi syssla med något som vi kallade ”nattsmyg”.
    Nu har jag fått veta att det är detsamma som silverfisk. Är vi perversa?
S: Värre finns. I burgnare kretsar gör man det med guldfiskar.
    Läs mera om silverfisken i vår artikelserie ”Våra fyrfota vänner bland insekterna” som nästa gång handlar
    om spindlar.

F: Vi köpte ett paket myrra för att piffa upp vårt hem, men nu vimlar det av ettermyror. Var det något fel
   på paketet?
S: Antingen är det fel öppnat eller felstavat i beställningen. Till yttermera är ettermyra ett anagram. Men hjälp
    finnes!

F: Allra Bästa Doktor. Efter att ha konsulterat ett stort antal läkarböcker är jag övertygad att jag lider av en
   allvarlig form av hypokondri som slutligen leder till döden. Men när jag försöker tala med min husläkare avfärdar
   han det som ren inbillning. Vad göra?
S: Det finns nu ett medel som är i bokstavlig mening otroligt: Placebo Super Forte med trefaldig verkan.
   Priset är lika fantastiskt, men p.f.a. säljs preparatet endast under bordet. Medtag ett sådant och en bunt
   sedlar och var välkommen till min klinik.
Messerwisser, med. dr. (medial digitalmanager)

F: Alla dessa valar man läser om att de går på grund, är det det som kallas för grundvalar?
S:  De valar det handlar om är väldigt små. Det går 80 strömmingar på en val, och där det råder valfrihet finns
    det heller ingen strömming. Men det finns ej grund för att oroa sig.

F: Hur lång är evigheten egentligen? Misstänker att myndigheterna försöker lura oss.
S: Du har rätt. Nuvarande evighet är endast temporär, och kommer när den löpt ut att ersättas
   med en mera varaktig.

F: Jag har fått ett ytterst förmånligt erbjudande från Afrika, där jag utan ansträngning kan tjäna miljoner dollars.
    Hur skall jag svara?
S: Lyckans ost! Du har begåvats med ett så kallat Nigeria-brev. Som tur är har jag svar på detta HÄR.

F: Varför visar månen alltid samma sida för oss? Och varför är den större när den ligger lågt?
S:   1.Månen ser likadan ut på alla sidor, så därför ser vi inte att den roterar.
     2. Det blir kallare ju högre upp man kommer. Månen krymper helt enkelt i kylan.
     3: När månen är större väger den mer och orkar inte stiga så högt.
         Varning: Använd alltid avsotade glas vid betraktande av månen.

F: Varav kommer uttrycket "Pang på rödbetan"?
S: Från det gamla tärningsspel Oligopol. Den som ville bygga pensionat på tomten Rödbetan skulle ropa så.

F: Det finns handstickade vantar - varför finns inte fotstickade strumpor?
S: Det märks att du aldrig fått en sticka i foten.

F: Min fästmö är väldigt vidskeplig. Finns det något bra medel mot skrock?
S: Rulla ett rått ägg tre varv runt en kyrka en söndagsnatt med fullmåne.

F: Min kompis påstår att Jorden är platt men jag påstår att den är rund som en pannkaka. Vem har rätt?
S: Ingen, Jorden är varken platt eller pannkaka, den är plätt. Alla borde ha en egen jordplätt.

F: I påskas hade jag bråttom med äggkokningen och lade in ett halvt tjog i mikron, men de exploderade.
    Vad skall jag göra.
S: Det bästa är att stänga av mikron 5 sekunder innan äggen exploderar.

F: Vad kalla sådana som bara vräker i sig godsaker som ostron, champagne och rysk kaviar?
S: Delikatessvin. Kan köpas på Systemet.

F: I skolfysiken lärde man sig att attraktionen mellan två kroppar är större ju tyngre kropparna är. Sedan dess har
   både jag och gumman blivit avsevärt tyngre, men jag har inte märkt någon ökad attraktion. Hur kommer
   det sig?
S: Attraktionen avtar också med kvadraten på avståndet! 

F: Vad betyder förkortningen dveodf?
S: Det var en ovanligt dum fråga.

F: Finns det någon synonym till ordet liktydigt?
S: Ja.

F: Var tar svalorna vägen på vintern? Har hört olika förslag.
S: Svalorna är ett exempel på charterflygets utveckling. Från att förr ha övervintrat på sjöbottnar tar de numera gruppflyg till den varma södern. (Källa C von Linné) Och tur är väl det, så förgiftade som sjöbottnarna blivit.

F: Väderrapporten varnade för glashalt på vägarna. Vad menas?
S: Glashalten är den mängd glas som förekommer i t.ex. sopor. Förmodligen hade en sopbil vält. 

F: Jag har lagt märke till att både öl och vin förekommer i gröna eller bruna flaskor. Vad är skillnaden?
S: Skillnaden är att öl tillverkas av malt medan vin tillverkas av druvor. Beträffande flaskorna så finns de i  klorofyllhaltigt sommarglas eller i brunt höstglas. Det vita vinterglaset förekommer mest för andra drycker.

F: Hur kommer det sig att lutfisk är ett anagram på fislukt?
S: Det beror på att de har samma bokstäver. En ren slump, fast en välregisserad sådan.

F: Om man tar en spade och gräver sig ner till Jordens medelpunkt, vilken tvål skall man sen ha för att bli
ren om händerna?
S: Det behövs ingen tvål, händerna bränns rena.

F: Vilket är det vanligaste främmande språket?
S: Utrikiska.

F: I somras såg jag en härfågel, men varför ser man den inte på vintern?
S: Då reser den bort och blir en därfågel. Till skillnad mot björkrasten som på vintern förvandlas till en snöskata. Svalorna övervintrar som bekant i en svalrock på sjöbotten och ankorna uppträder i pressen. Ankpressen.

F: Läste att vetenskapsmännen lyckats bromsa ljuset. Hur gör man.
S: Metoden är hemligstämplad, men idén fick man när man råkade tappa en ficklampa i en tunna sirap. Se HÄR.

F: Hur många sidor har en enhörning, en femhörning, en felhörning och en noshörning?
S: Hörde jag rätt, sa du felhörning? Hursomhelst:Allting har två sidor utom korven som har en.

F: Bäste doktor M, är det sant att ni redan som treåring skrev grekiska dramer?
S: En något personlig fråga. Men det är helt riktigt, och redan året därpå hade jag lärt mig läsa dem.

F: Jag skulle behöva en flytväst med inbyggt ankare, jolle, badring, uppblåsbar gummimadrass, vattensäng, samt en uppblåsbar kudde. Går det att fixa?
S: Visst, allt går att fixa så länge det inte är omöjligt, så jag tycker absolut att du skall fixa det!

Duger således inte åt hopplösa absolutister.

F: Vad händer om man nedsänker en flodhäst i ett fyllt badkar på sjunde våningen?
S: Vattnet rinner över och din hustru begär skilsmässa.

F: Vad ska man bjuda på vid en grillfest för vegetarianer.
S: Det finns lämpliga grönsaker som lövbiff och majs. Passa på efter midsommar då man kan få en begagnad majstång billigt.

F: När jag nyligen såg solen gå ner i havet lade jag märke till att den var ovanligt stor och röd. Hur kommer det sig?
S: Som bekant kommer solen med tiden att svalna och bli en röd jätte. Det du sett är bara en förövning som uppstår när solen kommer närmre havet och svalnar tillfälligt.

F: Krypväxterna på  min tomt har krupit över till grannen. Hur skall jag få dem tillbaka? S: Byt tomt med grannen. F: Har hört att aktiv rökning är farligare än passiv, så jag tänkte gå över till passiv. Funderar på att låta min hustru börja röka och blåsa röken på mig. Hur länge kommer hon att vara då? Jag är 43 år och hon är 38. Bör jag redan nu se mig om efter en yngre hustru? S: Statistiskt sett bör du byta om 7 år, men säkrast är att du redan nu övergår till polygami. F: Jag läste nyligen en varning för påskrisen. Men den gällde väl bara allergiker vid påsk? S: Nej den gäller alla och alltid. Sedan Påskompaniets påsklistringsmaskin gick sönder är det risk för kris genom brist på påsar. F: Hälsoprofeter talar så mycket om att spårämnen är viktiga? Vad menas? S: Spårämnen är viktiga för vårt välbefinnande. Ett av de viktigaste är järn. Utan järn inga spår, utan spår inga järnvägar.

Putsa mina glasögon!

F: Vissa moderna bilstrålkastare ser blå ut på avstånd men ger ett vitt sken då bilen kommer närmre. Varför?
S: Det beror på Dopplereffekten. Samma fenomen som när man möter en polisbil med sirener och tonhöjden ändras. Ljusvågorna trycks ihop så att de blir blåare. Eftersom bilarna kör på olika vägbanor minskar  hoptryckningen ju närmre de kommer, och ljuset vitnar. När de kört förbi varann blir det istället rödförskjutning av ljuset, vilket man kan se i backspegeln. Och om man kör tillräckligt fort mot ett rödljus så ser det grönt ut.

F: Vilket är riktigast: "Hon sjunger i en kör" eller "Hon sjunger i ett kör" ?
S: För husfridens skull rekommenderas det första.

F: Varför får man aldrig syn på härfågeln när det är vinter?
S: Då förvandlas den till en därfågel. (Jämför björktrasten som på vintern förvandlas till snöskata.)

F: Vi var sex kompisar som brukade spela tärning, men en har nu flyttat, så nu behöver vi en tärning med bara 5 sidor. Hur får man tag i en sådan?
S: Tag en tetraeder med 4 sidor och hugg av ett hörn så blir där en sida till. Man kan också ta en dodekaeder och fila bort sju sidor.

F: Vad menas med en introvert person? S: Det är en extremt inåtriktad person, alltså motsatsen till en extrovert, d.v.s. utåtriktad person. En introvert person går helt upp i sig själv, är mera intresserad av att gräva ner sig i sitt inre och struntar gärna i sin omgivning. (Ett gammalt egyptiskt ordspråk säger: Han var så introvert att skägget växte inåt på honom och trängde undan hjärnan)

F: När man trycker på strömbrytaren tänds en del lampor inte omedelbart, men när man släcker blir det mörkt genast. Varför? S: Det beror på avståndet mellan strömbrytaren och lampan. Mörkret färdas nämligen snabbare än ljuset. F: Min granne har ett duvslag, och de rackarns flygfäna skräpar ner på min tomt. Vad skall jag göra? S: Bygg ett uvslag. F: Vad är egentligen evigheten, och pågår den jämt eller gör den paus? S: Enklast kan man säga att när det gått en tidsperiod så följs den alltid av en till dubbelt så lång. Det är därför Akilles skulle ha sprungit baklänges för att få fatt på sköldpaddan. Och jo, evigheten tar paus då och då, men pauserna är oändligt små. (Jag begär inte att du skall begripa detta, men det var du som frågade.)

F: Vid punka på bilen blir ringen alltid flat nertill, aldrig upptill. Hur kommer det sig?
S: Det beror på att luft med tryck är tyngre. Trycket nertill är störst så den luften rinner ut först.

F: Om man rakar pälsen av en zebra, blir den då svart eller vit? S: Den blir fortfarande svart-vitrandig, fast på andra ledden. Rakar man den med stubb får man en rutig häst, även kallad schackhäst.  Varning! Alla zebror är inte äkta utan kan istället vara tatuerade åsnor.

F: Jag läste att för att få lägre pris av hantverkare skall man be dem göra det svart. Nu har de målat mitt hus - svart! Vad göra? Vilken färg som helst, men inte svart. S: Ta ett foto av huset och använd negativet. Då ordnar det sig -  så vitt jag kan se. F: Har ärvt ett gammalt fint timglas som fortar sig. Vad kan man göra? S: Det har tydligen läckt in kvicksand i glaset. Rucka det genom att ställa det snett, t.ex. genom att lägga en bunt tusenlappar under ena kanten. (Därav uttrycket "Tid är pengar") F: Läste denna historia på en berömd sajt.  - Vet du skillnaden mellan vomera och votera? - Nej. - Synd, då kan du inte bli riksdagsman.   Men stämmer den? S: Naturligtvis inte. Riksdagsmän får ju spy ur sig vad som helst.

F: Min kompis fyller år i fängelset. Tänkte baka en tårta med en fil åt honom, men de släpper inte in så stora föremål. Vad göra?
S: Zippa filen så får den plats i en bakelse. 

F: Vad menas med uttrycket "Kungens kalsonger får inte ifrågasättas"?
S: Dessa historiskt bevingade ord avser inte någon speciell kung eller kalsong utan är en metafor för en hemlig pressetisk klausul med innebörden att det finns sådant man inte skriver om. Låtsas att du aldrig sett detta.

F: Min svärmor är oerhört skrockfull. Hur kan man bota det?
S: En klassiskt metod mot skrock är att binda ett snöre av vitt ullgarn om vänster tumme på den drabbade och sedan dra henne tre varv baklänges runt en kyrkogård i en barnvagn en söndagsnatt vid fullmåne.

F: Är det sant att det inte finns två lika snöflingor?
S: Ja, inte just nu. Förra vintern hittade jag fyra likadana, men de smälte bort.

F: Finns det verkligen inte en enda fråga som Dr. Messerwisser inte kan besvara?
S: Jo, den här: "Vilken fråga kan du inte besvara" (Oss emellan - klart att jag kan, men litet ödmjukhet skadar inte, och jag är faktiskt inte bara vackrast utan även ödmjukast i hela världen.)

F: Varför anses Gnosjö-andan vara så föredömlig?
S: För att det görs så mycket i Gnosjö. På första plats ligger dock det mindre kända Onödan. Det som görs i Gnosjö är bara en del av det som görs i Onödan.

F: Kan svamp räknas som vegetabilisk föda?
S: Bara om man rensar den mycket noga!

F: Varför heter det egentligen Webmaster?
S: Web är engelska och betyder tyg,  master är en sammanslagning av moster och faster. Så egentligen betyder ordet sömmerska.

F: Tack för tipset om att valla sparken. Men min skottkärra är också väldigt trögkörd. Att valla däcket med hjälp av min vallhund hjälper inte.
S: Kolla i almanackan! Skottkärra får endast framföras årtal som är jämnt delbara med fyra. Annars kan man bli skjutgalen.  

F: Vilket kom först, hönan eller ägget? S: Jag har personligen gjort omfattande fallförsök från det lutande tornet i Pisa. Ägget kom först och hönan kom långt efter. Fallet torde därmed vara avgjort för nästan evigt. OBS Bilden knyckt från notorisk knyckare.

F: Vad händer när två ormar försöker äta upp varandra?
S: Detsamma som händer i en del äktenskap. Se illustration längst ner!

F: Min spark blir väldigt trögkörd på sommaren. Vad kan man göra åt det?
S: Antar du menar en sån där samojedmoped och inte en fotbollsspasm. I så fall är det ett vallningsproblem. Använd äkta Solvalla som påföres medströms. Glöm inte byta tillbaka på vintern.

F: Är det inte ett onödigt slöseri att byta från sommartabeller till vintertabeller?
S: Det är nödvändigt för att tiderna skall stämma eftersom vägsträckorna ändras. I vinterkylan drar räls, vägar och annat ihop sig. Känt fenomen bland vinterbadare.

F: Varför kör så många bil med släckta lyktor?
S: För att spara bensin. En framåtriktad ljusstråle verkar bromsande på grund av ett intressant fysikaliskt fenomen som kallas ljustryck. Därav den omärkliga rekylen när man tänder en ficklampa. Det är därför det lyser i bakändan av raketer, inte i framändan.

F: Min vegetariske kusin bjöd nyligen squash, och jag vågade inte tacka nej. Men jag har hört att det kan skada knäna.
S: Squash är väldigt vattenhaltigt, och du tänker nog på vatten i knäna. Att spela squash frestar på knäna, men om man äter squash är risken mindre.

F: Vid ett vattendrag såg jag en tavla: Brons ålder härleds till 1700-talet.
Men förutom oskicket att särskriva orden undrar jag om inte bronsåldern tog slut långt tidigare?
S: Helt riktigt, bronsåldern tog tvärt slut när människorna hittade järnmalm i fossila myrstackar en dag i augusti för flera tusen år sedan. De stackarna har sedan förändrat vår värld.

F: Varav kommer det konstiga ordet potatis?
S: På en av sina resor pekade Jonas Alströmmer på några konstiga knölar och frågade en gubbe: Kan man äta dom där? Gubben tog Jonas för fransman och svarade: Peut-être, vilket Jonas tolkade som potäter. Sedan har ordet förvanskats. (Jfr med Känguru som egentligen betyder: Vad säger du?)

F: Är det sant att växthuseffekten kan ställa till med en massa elände i hela världen?
S: Nej, inte i USA. Där råder andra sanningar.

F: Vildkaninerna där jag bor har förvandlats till rovdjur. De äter upp mina rovor. Kan det bero på en mutation?
S: Möjligen, men det kan också bero på att du satt rovorna på ishalka. För säkerhets skull skicka en frankerad rova för dissekering.

F: Jag har vunnit en miljon, och tänkte satsa den på att lyxa till min dator. Hur ska jag göra?
S: Gör så här. Dela först upp pengarna i ett antal lika stora hälfter. Den ena hälften använder du för att byta ut de  trista standardikonerna på skärmen mot äkta ryska ikoner. De andra hälfterna skickar du till  Dr. Messerwisser, som en ringa gärd av tacksamhet.

F: Finns det siamesiska elefanter? Och finns det sådana som kan ta emot mail?
S: Javisst, och liksom siamesiska katter är de oskiljaktiga tvillingar, se längst ner.
En del har mailadress, de känns igen på sn@bl@rna.

F: Det sägs att den magnetiska nordpolen ligger vid sydpolen och tvärt om. Hur kommer det sig?
S: Det beror på att de första polarforskarna råkade hålla jordgloben upp och ned.  Det är därför så  många  orienterare hamnar fel.

F: Man ser ofta uttrycket "att följa lagens bokstav", men vilken bokstav är det?
S: Lagens bokstav är "p" som i polis, potatisgris, polypropylen, papperspropp, pass, pengar och p-piller.

F: Jag skulle vilja bli styv i matte. Finns det något knep?
H: Först måste din flickvän skaffa sig hund. Utan hund ingen matte. Sen brukar resten ge sig, eller så  får du vända dig till andra frågespalter. Sånt tar vi inte upp här, snuskis där! Se fotnot.

F: Varför är solen rödare på kvällen?
S: Det är samma fenomen som att ett vitglödande järn som tas ur  ässjan på dagen blir mera rött mot kvällen. Efter att ha lyst hela dagen blir solen svalare. Sedan, i nattens kolsäck, värms solen upp igen till nästa dag. Obs, alla är inte införstådda med detta vetenskapens senaste rön, så sprid inte fakta till vem som helst! Ingen som själv varit på solen påstår dock något annat.

F: Jag har hört att det finns hemskt många får på Nya Zeeland, men hur många?
S: Hörs de verkligen hem till dig? Men skämt åsido, ingen vet hur många de är. Alla som försökt räkna dem har fallit i sömn. Nu  skall man istället försöka räkna benen och dividera med fyra.

F: Fiskeföreningen har bett mig att ingå i deras valberedning. Hur bereder man en val?
S: Man måste börja med att förbereda valen, det så kallade förspelet. Sedan finns det massor av  idéer om fortsättningen, men strunta i vad andra tycker och utnyttja din valfrihet.
Och tänk på att i gamla tider var en val 80 strömmingar.

F: Mina anställda visar dålig disciplin. De som går dag- och nattskift byter skift med varandra utan att meddela mig. Vad göra?
S: Ge dem olika skiftnycklar.

F: Har hört talas om Aladdin och de fyrtio rövarna. Det måste ha varit ett paradis för homofiler, men var Aladdin homofil?
S: Du har blandat ihop två sagor från år 1000. (De har alltså firat 1000-årsjubileum!) Knepig fråga, men lugn,  du har vänt dig till rätt person.
Den som  hade ihop det med de fyrtio rövarna var inte Aladdin utan Ali Babar, men så intimt blev inte deras umgänge. Aladdin däremot var ett lättfotat fruntimmer, mera  känt som Aladdin Slampa, och uppfinnare av chokladpralinen.

F: Eftersom silver har mindre motstånd än koppar borde man väl göra kablarna av silver?
S: Aj, aj, det där var allt en ledande fråga! Men tänk på att koppar (och fat) är lättare att diska än silver.

F: Har hört att Kronofogden tar 1000 kr för att driva in en skuld på 500 kr,     oavsett om han lyckas eller ej. Vad kallas sådant? S: Pirat företagsamhet. Han skall ju också leva. Den enes nöd den andres     bröd, som det heter. F: Vem har mottot "Ses men inte bli synad". S: Av hänsyn till vår sponsor kan jag inte svara. Man skiter inte i den hand     som göder en, men vem har inte hört talas om  Bellenwarg. F: Vad är 3,14 x 1012 ? S: Terapi, käre vän, Terapi!

.

F: Vad menas med lagen om kommunicerade kärl?
S: När olika delar står i förbindelse med varandra via vatten så påverkar de varandras nivå. Exempel: När den tyska marken stiger så sjunker den finska. (Ett underbart fall där fysik, geografi och ekonomi samverkar.) Lagen upphörde med införandet av euron.

F: Jag skulle så gärna vilja fråga något, men jag vet inte vad. Vad tycker Dr. Messerwisser?
S: Och jag svarar gärna: Ge tusan i att skicka okynnesfrågor! Detta kommer jag överhuvudtaget inte att ta med i min seriösa frågespalt. Jag kan använda mina 89 universitetsexamina bättre.

F: Jag har köpt ett parti solur billigt, men de går baklänges. Kan man rätta till dem?
S: Ett vanligt fel som drabbar dem som försöker snåla genom att köpa billiga solur i Tasmanien. Där går nämligen solen  moturs. Enklaste sättet är att avläsa dem genom en spegel.
    F.ö. berodde de goda OS-resultaten  i Australien på att man sprang medsols, så de borde också  spegelvändas. 
    Och korkskruvarna där skall vridas motsols, ett påfund av nykterhetsivrarna.

F: Olika samboendeformer kallas sambo, särbo, mambo, pappbo osv. Men vad kallas det när man turas om
att bo hos varandra?
S: Turbo.

---

Fotnot om Sambo:
För många år sedan kunde man läsa om "Lille svarte Sambo". 
Nu har han vuxit upp till en stor framgångsrik affärsman, och t.o.m. kunnat köpa sig flera fotbollslag, de s.k. Sambolagen. Dessa sponsras av den stora Sambokoncernen, med dess olika dotterbolag, de s.k. Sambobolagen. Så de olika fotbollslagen är egentligen Sambobolaglag.

F: Varför är det så svårt att kasta bort gamla bumeranger?
S: För att de är gjorda av returplast. De som inte går att kasta bort kan man använda som galgar eller för lustiga påhitt (galghumor).

F: När står solen högst respektive lägst?
S: Solen följer liksom kronan och aktier lagen om tillgång och efterfrågan. Således står den högst i kurs när det är mest ont om sol, vid vintersolståndet alltså, vilket varenda resebyrå känner till. Lägst står den vid starbrak.  Obs att även det geografiska läget spelar in. På södra halvklotet är det tvärtom.

F: Jag har gjort en fantastisk uppfinning, en sorts klister på vägarna som dämpar biltrafiken.
Kan man få patent på det?
S: Tyvärr, den sortens klister finns redan - cyklister.

F: Det sägs att i mörker är alla katter grå. Gäller det även solkatter?
S: Nu trodde du förstås jag skulle bli svarslös!

F: Läste att ungdomarna får allt sämre tänder. Varför?
S: För att ungdomarna blir allt äldre.

F: Varför snor sig alltid telefonsladden?
S: Det beror på jordens rotation. Änden närmast ekvatorn har högre hastighet. Problemet kan undvikas genom att sladden hålls i öst-västlig riktning.
F: Vad skall man då göra med en sladd som redan snott sig?
S: Vänd den helt om. Men du måste sno dig!

F: När jag går med slagruta för att söka vatten får jag ibland utslag. Är det farligt?
S: Ja, om du är allergisk mot vatten. Undvik vattenhaltiga drycker. Och se upp med vem du går med i fortsättningen.

F: Jag fick aldrig fick läsa mängdlära och har svårt med recept. I vilken ordning kommer dessa mått ur kokboken: Aning, droppe, dyft, gnutta, grand, nypa, pytte, skvatt, skvätt, smula, stänk, uns?
S: I alfabetisk ordning.

F: Vem uppfann det elektriska batteriet?
S: En viss herr Galvano. Han upptäckte att när han dukade med koppar på silverfat blixtrade fruns ögon.

F: Vad är byrålådseffekten?
S: Den effekt man kan utvinna genom att förbränna ett kg byrålåda per sekund.

F: Det påstås att Ni, dr Messerwisser, tog OS-medalj i amoklöpning. När var det?
S: En sen lördagskväll enligt polisprotokollet.

F: Det sägs att glaset i kyrkfönster tjocknar nertill för att glaset flyter långsamt. Men flyter glas verkligen?
S: Javisst, annars skulle man ju inte kunna skicka flaskpost.

F: Hur utbildar man sig till en god vintrampare?
S: Man börjar i unga år med att trampa vatten.
(Visste du att de år vintramparna sittstrejkat får vinet en annan smak och färg?)

F: Bussarnas fönster ser alltid smutsigare ut på solsidan. Hur kommer det sig?
S: Man slår två flugor på en kväll: Genom att bara tvätta fönstren på skuggsidan sparar man pengar.
Och på andra sidan utgör smutsen solskydd.

F: Finns det verkligen människor som...
S: ...kan läsa andras tankar? Jajamän!

F: Man brukar skoja om "Dessa bräder som föreställa tiljor", men visst är det något visst med scenen för Allsång   på Skansen. Vad är hemligheten?
S: Den är byggd av trallvirke.

F: Har läst att ett batteri fungerar för att det innehåller joner som vandrar. Vad är joner?
S: Joner är laddade atomer och molekyler som vandrar i elektriska fält, (t.ex. vetefält med blixtnedslag).
När grekerna upptäckte dem döptes de till joner = vandrare. Joner som vandrat tio kilometer (en mil) kallas miljoner.

F: Har läst om glaciärvandring, att isen flyttar på sig. Varför gör den det?
S: Den som fryser söker sig till varmare platser. Vatten gör likadant.

F: Hjälp, mördarsniglarna tar kål på mitt sommarställe. Vad göra?
S: Här gäller det att vara resolut. Spräng bort dem med snigeldynamit!

F: Får man ställa hur många frågor som helst här?
S: Ja, men bara de två första svaren är gratis, resten kostar.
F: Hur mycket?
S: 1000 kr per fråga.
F: Är inte det väldigt dyrt?
S: Jovisst. Jag skickar fakturan för din tredje fråga!

F: Är det riktigt att hårt vatten blir mjukare om man kokar det?
S: Javisst, se bara på potatis som innehåller massor med vatten men blir mjuk vid kokning.
   Vill man ha hårdare vatten kan man istället frysa det.

F: Kan jag ge mina kaniner fågelfrö som är mycket billigare än kaninfoder?
S: Ja, men visa inte  prislappen för dem, och ha en tät bur är så att de inte kan flyga bort.

F: Hur upptäcktes Australien?
S: Den danske vikingen Aage Villfare rodde fel i dimman över Öresund.

F: Varför är pappor så gammalmodiga?
S: Fadern kan ju inte vara modern.

F: Varför får Gotland mer regn än Öland?
S: För att Gotland är större.

F: Vad är det för fel på bilen när tanken är tom men mätaren visar halv ?
S: Tanken svindlar!

F: Hur kan man enklast kolla att man är frisk?
S: Genom blodprov. Blodkropparna i en frisk människa skall lagda i en rad räcka två varv runt jorden.

F: Varav kommer uttrycket "Genväg är senväg"?
S: Av försöken att med genterapi framställa biffkött med flera och starkare senor.

F: Allt är ju relativt, då är det väl fel att använda ordet absolut?
S: Absolut! Relativt fel alltså.

F: Vem av bröderna Zola har betytt mest för mänskligheten: Emile med böckerna eller Gorgon
med ostarna?
S: Som bekant var de siamesiska tvillingar och skrev gemensamt mästerverket "På Ostfronten något nytt."
Den ene skrev vänstersidorna, den andre högersidorna, men man vet inte vem som var vem.

F: På en del restauranger har man brunt socker till kaffet. Varför?
S: Det anses vara mera raffinerat.

F: I lotteriet "En skänk från ovan" vann jag ett mycket illa snickrat skåp. Kan jag klaga?
S: Knappast. Det är ju uppenbart att denna skänk gjorts av en ovan.

F: Om man färdas snabbare än ljuset svartnar det för ögonen. Men tanken är ju snabbare än ljuset,
så vad händer om en bil färdas snabbare än tanken?
S: Den stannar när ledningen från tanken slits av.

F: Vår son är allergisk mot ris. Vad göra?
S: Spar på riset men inte på rottingen.

F: Varför finns det ingen körkortshandbok för blinda?
S: Den finns men syns inte, den bara känns på knottrorna. Om du inte kan läsa detta så känn på knottrorna längst ner på skärmen.

F: Vad svarar du på löjliga frågor?
S: Det finns inga löjliga frågor, bara löjliga frågepettrar. Där fick du!

F: Vad är storleken på världens minsta ö?
S: Det är så litet att det inte syns på skärmen. I sammanhanget kan nämnas att världens längsta å
inte får plats på skärmen.

F: Varför äter bruna hästar mer än vita?
S: Brun färg ger mera värmeutstrålning vilket kräver mera energi. Men framför allt beror det på att de bruna hästarna är fler.

F: När man kör bil på natten tycks bullerranden i vägkanten stå still när man kör med en viss hastighet.
Hur kommer det sig?
S: Det är den s.k. stroboskopiska effekten. En tumregel är att om bullerstreckens avstånd är x cm  och
vägbelysningens växelström har frekvensen y Hz, så är bilens hastighet exakt z km/h.

F: Vem stiftade hävstångslagen?
S: När Archimedes för ganska längesen provkörde sin eka med aktersnurra i badkaret, fann han att den blev mera lättstyrd när han förlängde rorkulten. (En av vår äldsta kulter.) Tilläggas kan att ekan hette Heur, därav uttrycket Archimedes Heureka!  Detta har även givit upphov till en snapsvisa.

F: Plötsligt har jag glömt vad någon sade alldeles nyss. Finns det någon hjälp mot sådan glömska?
S: Vill du vara vänlig och upprepa frågan?

F: Vad menas med byrålådseffekten?
S: Den effekt som krävs för att dra ut en låda i arkivbyrån i Paris en meter per sekund. Ett rent byråkratiskt begrepp. Jämför med byrålådsaffekten som man råkar i när lådan med manchettknapparna fastnar och man är sen till Nobelfesten.

F: Ligger det något i att katten har sju liv?
S: Nej, det är en felöversättning av de apokryfiska böckerna. Där står att en katt på hett plåttak för ett sjuhelvetes liv.

F: Vad gör man med överbliven surströmming ?
S: Spar den till julen att neutralisera den alkaliska lutfisken med.

F: Finns det något som heter Möbiusremsa.
S: Å ena sidan, ja, å andra sidan nej. Den uppfanns av en viss Möbius som råkade sno livremmen ett halvt varv.

F: Vad är det som låter så konstigt när koltrasten och björktrasten sjunger duett?
S: Det är kontrasten.

F: Min granne har guldfiskar i badkaret, men jag har bara silverfiskar under det. Vad kan jag göra?
S: Hälla kungsvatten i grannens badkar.

F: Vad gör man med överbliven lutfisk?
S: Den är ju alkalisk, så spar den till hösten att neutralisera surströmming med. 

F: Måste betvivla din kompetens. Varför talar du mot fakta?
S: Fakta hit och fakta dit! Fakta tar man till när alla andra argument sviker.
Tänk på att jag har sista ordet med rätt att censurera!
F: Jamen XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX.

Mera vetvärt finns HÄR

Fotnot: Exempel på frågor som jag vägrar besvara:

Q: How many flies does it take to screw in a light bulb?
A: Two.  But tell me: How did they get inside?

Missa inte dryga sex-spalten!

Testa din fantasi.
Ser detta snuskigt ut är du normal!
En sammansmältning  av 100 ytterst anstötliga porrbilder.
Känsliga personer varnas.

Förfärande förtärande kärlek.
Slutet på den rödgröna röran?

 Vad händer om den högra fanten dricker vatten?
Svar: Det rinner ut genom den vänstra enligt lagen.
Om kommunicerande kärl alltså !

De tider Dr Messerwisser har tepaus kan du söka svaren här:

  HEM