Snälla! Låna gärna - men ange källan! Anmäl snyltare!

Limerixtrix	En bra förebild ! En älskad, plagierad och ofta förvanskad klassisk pärla är denna av Hans Alfredson: Det bodde en kvinna i Gränna som stjärten så hårt kunde spänna att hon uti dess hål kunde strypa en ål och till och med vässa en penna (Varianter finns)	Märk rytmen:
Liten snabbkurs. Du som redan vet allt kan hoppa över detta. ::: Limericken är en rytmisk skämtdikt i fem rader      a........      a........      b...      b...      a........ ::: a- raderna är rytmiskt lika och rimmar ::: b-raderna likaså, men är kortare ::: Första radens rim: helst ett geografiskt namn		ti DA tidi DA tidi DADA ti DA tidi DA tidi DADA tidi DA tidi DA tidi DA tidi DA ti DA tidi DA tidi DADA
Dessutom: ::: Med logik och spets, gärna ekivok,    (d.v.s. en udd med snusk, snuskudden) ::: Spara gärna poängen till slutraden. ::: Sanningshalt behövs ej. ::: Fult om rytmen haltar! Fy, fy! Viktigt att ha bra på versfötterna! Vad vore limericken utan snuskudden?? Lingonvers kallar Hasse Alfredson det när snuskudden saknas. En del här  hör dit, men strunta i sådana brister. Meningen är att man skall ha roligt, inte reta upp sig. Sen kan det finnas en dold udd -  gärna med snusk -  som kanske bara du uppfattar. Det är den snuskudden som är kronan över i eller pricken på verket.	Typ plagiat: En vältrimmad dam i Nevada sig klarade helt utan skada när hon i sitt hål lömskt strypte en ål som störde när hon ville bada. Den ålen är nu i Gehenna där smådjävlarna skall den bränna till varning för alla som dristas att talla på känd limerick om en penna.	Variant nr 27: Den välkända flickan från Gränna som flöt ur Hans Alfredsons penna gör ännu succé ty minst 33 varianter finns nu av denna.

Limerickarna på denna sida har jag gjort själv om inte annat anges. Tror jag.
Limerickar är nämligen som virus: De kryper in och limmar fast sig i det undermedvetna
för att poppa upp långt efter man glömt hur de tog sig in.

Är detta en Limerick? Den filosofiska kon funderade: Om jag åkte till Lund och studerade kanske fick blodad tand läste in en fil kand, Då bleve allt folk konfunderade!

Eller detta? I’ll never forget these guys like hummingbirds in the skies and noticed by none but an observant nun who could see through their disguise.

Varning!  Limerickar skall inte sträckläsas!

 

De gamla klassiska limerickarna upprepade ofta samma rimord  med samma betydelse i första och sista raden, Numera föredrar man att ha olika rimord, men så här duger också =>

En glädjeflicka från Kläppen som fått en vårta på läppen såg inkomsten dala för vem vill betala för något som skaver på kläppen.

Rytmen kan följa olika mönster, men skall vara konsekvent genomförd!
Om rytmen haltar går det nästan alltid att fixa: Stuva om, fyll ut och byt ut ord till hyfsat resultat.
En bra koll är att sjunga raderna på samma melodi eller skandera överdrivet.
Med dessa tips kan du nog bli en god limerickör, till skillnad från vissa andra.
 

Varnande exempel : Så kvad en poet i Skanör: Mitt kall är som limerickör. Fixa rim och reson är min stora passion och så blir jag säkert väldigt berömd när jag går hädan. Slutet kunde också varit: ... så jag blir berömd när jag dör.		Finn felen ! En sak är att skriva en limerick - en annan att återberätta den. Så här lät det i ett fall: Det var en flicka från Tumba som älskade att dansa tango men nåt rim och reson var ej hennes pension så hon dratta omkull på sin ända. Just det, hon är inte från Tumba.
Stavning är inte allt, man måste även tänka på betoningen: En turist sa i Gamla Stan att han var vegetarian, och att frukt varje da' är nog nyttigt och bra, men bäst är dock tunnelbanan	Vad är det som haltar här? En flicka på Saltsjöbanan som just ätit upp sin banan sen trampade galet, hon halka på skalet och haltade hem efter kanan. (En viss halt av fantasi är OK, men rimmet bör inte halta.)	Och man kan inte lyckas alltid. Detta kan lika gärna gå i papperskorgen. En toppless tjej ifrån Ystad som var av naturen väl bystad drog fåror i sanden när hon kröp på stranden. Den här limericken är krystad. (Och bysten var rätt djupt klyftad.)

Rader med 7-10 stavelser brukar vara lagom. Långa rader kan alla göra, men hur korta kan de vara ?

Men det blir sällan riktigt bra med allt för kort. Lagom är bäst!
? I en slogantävling för lättmargarinet Lagom föreslog jag:
"Lagom är bäst i brist på bättre." Jag vann inte! ?

---

Slut på lektionen! Nu kommer exempel jag mödosamt gnuggat fram ur mina små knölar.
Och som andra större knölar mindre mödosamt knyckt.

---

 

Sånt händer i Sverige

En uppfinnare ifrån Smögen blev på luftaffärer förmögen. Han satte helt fräckt på båten en fläkt, istället för segla så flög'en.	En sparsam ung dam sa vid Slussen: Jag gillar att trängas på bussen omkring åttatiden, för då blir man gniden och gratis masserad på stussen.	En toffelhjälte från Ranten som hade tröttnat på "tanten" försäkrade att "Om jorden va' platt så knuffa ja 'na över kanten".
En närsynt flicka från Vreta till männen sa - Ni bör veta, att flirta med mej det lönar sig ej om ni är allt för diskreta. (Hon brukar semestra på Kreta!)	En sparsam värdinna vid Flaten som på festen snålat med maten i köket hörs viska: Nu slipper jag diska för alla har slickat rent faten.	I puckelpisten i Åre bland pucklarna for som en dåre en galen kamel som jämt åkte fel och hojtade "Går'e så går'e!"
En sedesam flicka från Dellen blev väldigt ofta på smällen. "Fast jag övar mej att jämt säja nej, så säjer jag fel sent på kvällen."	En välsvarvad flicka från Fresta vars lättkläddhet stötte de flesta sa: Fast jag verkar bar en försäkring jag har och den täcker faktiskt det mesta.	En bakslug flicka i Sumpan hon kunde vissla med rumpan i moll och i dur tills luften gick ur, men sedan måste man pumpa'n.
En känd finansman i Nacka gör allt för att tjäna en hacka: Han rånar små gummor på ynkliga summor och smiter  sen utan att tacka.	En vig blondin ifrån Rimbo som vann en tävling i limbo fick pris nummer två när hon strax därpå blev vald till Sveriges Miss Bimbo	En munk och en nunna från Älta som for till fjälls för att tälta struntade helt i mat, ävensom celibat. I tolv dagar kunde de svälta.
En piga som i Upplands Bro blev knockad av en mjölkad ko vaknade och fann häpen vid sin spann sig upp mot fyra drängar glo.	En bostadslös som i Tyresö rätt länge stod i en hyreskö fann att kön var så lång och lokalen så trång att man kunde av brist på syre dö.	Det påstås att i Svappavaara har ingen lyckats pappa vara ty flickorna där vill ej ha besvär så dessa får man klappa bara.
En småfrusen flicka på Möja som av nässlor virkat en tröja att hålla sig varm om midja och barm, hon fick sig med brännblåsor nöja.	? En annan jungfru på Söderarm hölls vintern av tvenne bröder varm men greps utav ånger ty vintern blev långer och hon blev trött i sin högerarm!	En bagarhustru från Ekerö försvann en vinter i två meter snö, blev hittad till våren lätt frostig om låren och med ett helt nybakt vetebrö'
En predikant i Hästhagen som klämtade på festdagen han söp upp kollekten till stor skam för släkten, men har nu ont i prästmagen.	En bostadslös som  i Tyresö rätt länge fick stå i en hyreskö fann att kön var så lång och lokalen så trång att man kunde av brist på syre dö.	En hetlevrad tjej ifrån Spånga förgäves en karl sökte fånga: Dom drog sig tillbaka när ögonen spraka och munnen sprutade ånga.
En predikant i Västervik var vissa andra präster lik. Han knyckte helt fräckt av kyrkans kollekt och blev så trots protester rik.	En flicka från Skinnskatteberg på festerna jämt satte färg: Hon provade sitt läppstift på var karl som var lätt gift. De läpparna hade ett snärj.	En militant vegan från Vreta som anser sig skickad att veta vad bäst är för alla han vill nu befalla att  vargarna skall börja beta.
På marknaden i Värnamo där blev det oro må ni tro när en man lik James Bond med sitt präktiga stånd fick alla damer där att glo.	En djurvän ifrån Norra Vi blev tillrådd att helt låta bli ta med sig sin hund när han for  till Lund för sånt kallas djurplågeri.	En älgjägare i Sundsvall hade ett prisbelönt hundstall så upphetsad  blev, när  han gick på drev och gav ifrån sig ett brunstskall.
En tjej som bor på Klara Strand  som hobby har att spara sand och nu tillräckligt har så att flera hektar av sjön kan fyllas ut till land.	En besviken flicka från Loka sa: Killarna är inte kloka. Fast styva i korken, dom tappar snart orken och sen så börjar dom sloka.	En konstnär i Åkersberga emellanåt åkte färja, men som färgblind han var jämt i plurret han far: honom får man åter bärga.
Pinsamt blev det i Öregrund, brobygget avbröts för en stund och basen hörs väsa: Kan ingen här läsa? På ritningen står Öresund!	En karltokig flicka i Ullånger som hobby samlar på kalsonger som män har lämnat kvar i hennes budoar. I dem dränker hon sen sin njutånger.	En åldring är i Gislaved på vårdarna så himla led men vad som än händer så saknas de tänder hon skulle velat gnissla med.
En slaktare i Norra Vi bjuder livstids garanti i sin nya klinik där han tänker bli rik på att fuska i hjärtkirurgi.	Till kronofogden i Sala en kvinna ville betala en faktura in natura för han var en av de fala.	En svårflirtad tös i byn Skrika är känd för att inte ge vika för karlarnas inviter: - Jag har mina principer så först får ni bjuda på fika.
Fiskdikt   En rökande typ från Norrköping vars hemliga last var torskrökning han krökte rätt många, båd' kolja och långa men misslyckades med norskrökning.	En gympamajje i Påskallavik blev kärt samtalsämne på alla fik när han härom dagen först röt: In med magen, och därpå vrålade: På skalla vik!	En flicka som kom från Torshälla hör inte direkt till dom snälla. Förr var hon rätt slank men sen blev hon pank  så magen började svälla.
En sedlig flicka från Tallkrogen som råkat vilse i tallskogen mötte massor av män som fick följa'n hem och hon var i inget fall trogen.	Det sägs att folk i Målilla har väldigt svårt att stå stilla, så varendaste kväll åker dom karusell och slipper så att må illa.	En tokig läkare i Järna har meddelat att han vill gärna bli betraktad som geni: Med kreativ kirurgi han bytt sin mjälte mot en hjärna.
När snajdarna buggar på Nalen för att kamma hem prispokalen det hände en gång: En kis tog ett språng        och fastna i taket i salen.	En tjusig kvinna i Brunna sa att hon skulle bli nunna. Hon lovade runt men levde ej sunt ty hennes löften var tunna.	En olycklig herre i Råda har drabbats av olidlig klåda på den del av kroppen man kan kalla proppen, nu döljer han den i en låda. Men om någon annan i Råda hans kliande del vill beskåda,  man får för en tia den själv också klia, det uppskattas ofta av båda.
	En yppig blondin ifrån Lunda vars former är ovanligt runda skapar kaos i trafiken men hon säger besviken: Folk måste väl lära sig blunda.
	En tråkig ungmö från Lagga som ansågs vara en hagga lade plötsligt om stil, jaga pojkar med bil, och måste nu skaffa vagga.	En karltokig flicka från Gränna till domar´n sa: Jag vill bekänna. Av alla de män jag har tagit hem jag undvikit mörda just denna.
En fotbollskille i Kloten som fått en sticka i foten ville själv slicka bort denna sticka men kickade då sig i roten.	Skanörsviten En generös tös från  vill ge alla män en favör: Hon blottar sig glatt till flirtiga skratt fast de fattar inte varför.   En gång gick vår tös från Skanör   på träff med en fransk voyeur som  glodde helt stort men inget fick gjort,    han ville blott se hur man gör.            ===> Vår smäktande tös från Skanör fann sedan en tjusig dansör med den rätta svängen men alls inte i sängen, där höll han sig jämt utanför. Och denna vår tös från Skanör       hon mötte en natt en charmör som flott erbjöd sig att sköta om hennes skatt och jobba som hennes kassör.    Men snart fann vår tös från Skanör att det var en präktig malör, för medan hon gnodde han pengarna snodde från lägsta till högsta valör. Vår lurade tjej från Skanör dock vägrade att bliva mör hon öppna’ butik där hon sålde sprit med hjälp av en destillatör. Sen ryktena gick i Skanör att hon träffat på en gravör som efter en tid gjort henne gravid, det är sådant skvaller man hör. Men borgmästaren i Skanör som var en stor provokatör sa: Ni pratar skit, om hon kommer hit får hon bli min inspiratör. Sen reste hon hem till Skanör, blev gift med en ambassadör med gyllne galoner och flera miljoner och väntar nu på att han dör.	En stor don Juan från Kinna som vill förföra var kvinna har blott ett bekymmer: att världen den rymmer långt fler än han mäktar hinna.
En ovanlig flicka i Floda   som hade ben som en groda sa: I långa loppet man lever på hoppet så mina chanser är goda.		Hitta på något själv om Skanör! Det vimlar av rim som markör, maskör, parlör, malör, flanör, massör,  aktör, kreatör, leverantör, amatör, litteratör, redaktör, operatör, framför, gravör, traktör osv. Om det verkar för lätt, gör ett försök med grannen till Skanör: I det trygga Falsterbo vill små stygga kvalster bo. Efter att ha jagats, stundom även agats får där Guds skygga alster ro. (Men vad ska min snygga faster tro?)
För en madam från Lyckeby  fattade ingen tycke ty hennes gamla hund skällde ut var kund, men nu är hennes jycke ny.
En målare från Torneå   till alla sa att Zorn e´ så banal med sina kullor, nej tacka vet jag mullor som badar näck på Borneo.
En målare som på Listerlandet  helt trasslat in sig i  klisterbandet *) sa då något bister: Jag sitter i klister, men till och med en minister kan det. *)maskeringstejpen*		På en bank i Gällivare   kommer in en gnällig hare och han ilsket vrålar: Jag behöver stålar, skaffa fram en långivare. (Harar är dåliga på limerickar!)
En smart bagarflicka på Smögen på kort tid har blivit förmögen. Hon säljer sina bullar som Bettans liljekullar, drar massor av pengar till högen.		Det var en man ifrån Kinna  som på lotteri råkat vinna en tur jorden runt men allting blev strunt sen lotten råkat försvinna. Men han gav sig inte...
En skrytsam lapp i Arjeplog sa: Nu har jag i varje skog jagat och jagat som mig behagat tills allra sista vargen dog.		En skenhelig pastor i Knutby i onödan ej spart sitt krut ty med bibeln som stöd han sådde ut död bland dem han ej gillat i Knutby
En svältkonstnär på Ullevi    som världsmästare ville bli och var en väldigt smal en blev diskad i finalen på grund av fusk med bulimi.		En konstnär i Blomstermåla  klagar på inkomster snåla, men det beror på att han tror att han får blott blomster måla.
En fiskarhustru i Kallax   som tröttnat att äta kall lax till hunden sin sa tag vad du vill ha, och visa att du är en ball tax.		En lördagsafton i Ullared   en trånsjuk tjej  vid namn Ulla red i sporrsträck till krogen ej för att va' trogen, men hitta en kille att gulla med.
En fetlagd man ifrån Skagen drack fem gram väte om dagen tills plötsligt en gång liksom en ballong han svävande upphävde lagen.         (Gissa vilken lag!)		En vällustig man ifrån Kinna han lyckade finna en kvinna som var villig och eldig och hans lust var så väldig så snart börja båda två brinna.

Insända bidrag till Skanörsviten
Så här skaldar  Håkan (hakke) Hemsida http://hakkesnack.blogsome.com/ Eftersom jobbet går på sparlåga nu under sommaren fick det bli några snabba limerickar om Skanör. Håll tillgodo! En storbystad dam från Skanör Hon besökte en akupunktör Men när akupunktören Stack nålen i fören Silikonet det rann utanför	Vår kvinnliga vän från Skanör Hon är folkpartisympatisör Hon får nämligen vara Med i sångarnas skara I Lars Leijonborgs sängkammarkör En uttråkad dam i Skanör Hon gick till en ridinstruktör Och sen satte dom opp I en präktig galopp Medan hästen fick stå utanför

 

Trosa i var mans mun Trosa är mycket populärt för limerickare, dels för sitt pikanta innehåll, dels för de många rimmen.
Kulört Trosbekännelse Om man köper trosor i Trosa som passar för en som vill gosa så kan man begära att dom ej är skära men gärna lätt aprikosa (I nödfall duger turkosa, nylon men ej cellulosa)	Och har man ej fått nog av Trosa så säjer man på dålig prosa: Här älskling skall du få damkalsonger en gros till jul som en liten allmosa. (Att byta när dom börjar osa.) (Flera ur Gästboken HÄR)

Mera svensklimerickar längre ner.

---

 

Utlandsrapporter
Tanken lockar. En fattig bilist for i Bangkok med bilen rakt in i en bank och tog så mycket pengar att i runda slängar det räckte precis till ett tanklock.	Boklåda med klåda. På marknad i Alexandria får man en bok för en tia. Därtill får man loppor och någon gång koppor: Man får både läsa och klia.	Oljefynd En oljeshejk från Oman har shoppat i Gamla Stan och köpt en blondin som skall bli en fin present till landets sultan.
Delad glädje En bigamist ifrån Bordeaux till domarn sa: Jag kan ej reaux för att jag såsom karl dubbel utrustning har, men det kan fruarna feursteaux.	Virtuell stöt En matador i Barcelona, vars värja någon råkat låna, hade den turen när han mötte tjuren att vinna kampen med att spåna.	Skralmannen En kroppsbyggare i Angola som livnärt sig på anabola stereoider hiskliga lider, och kan ej ens svagdricka tåla.
Om etikett En djurtämjare från Malacka har tränat en tam kackerlacka i bordsskick och vett fast den glömmer lätt att det är ofint att smacka.	och smak En kannibal från Borneo serverades en tournedos, och sa att den smaka precis som den maka han en gång haft i Torneå.	och religion Uppå berget Fujiyama från Tibet en helig lama bodde ensam tills nu då han for till Peru och äktade en fyrbent lama.
Om stjärnor En astrolog i Marseilles som blev bekant med en tjeilles svarade när hon sa att jungfru hon va': "Inte sen du vatt med meilles."	Om dans På logdanserna bort i Kansas är slagsmål kutym när det dansas, men värre ändå det blir strax därpå när alla i höet vill samsas.	Om turism En envis turist i Atén som tappa tupén i patén åt ändå upp allt med en nypa salt men struntade i entrén.
Om guld En skönhetsmiss i New York vars man mest liknar en sork är ändå honom huld: Diamanter och guld kompenserar hans hjärna av kork.	Om navigation En viking som rodde från Ven till Danmark blev ovanligt sen ty dimman var tät, han närapå grät till slut när han kom till Atén.	Om konst En fiffig konstnär i Neapel i trädgården måla en apel, signerade stammen, och skrev i programmen: Det här är en äkta konstapel.
Om matvanor Vid fest på Filipinerna lägger man dill i vinerna. Det kokas i timmar tills glasen de immar. Sen dricks det till pingvinerna. (Detta hände i Manilla. Tänk så konstigt man kan dilla.)	Att rimma på Limerick har många försökt. Mitt bidrag: En biodlare från Limerick av bina sting på sin pinne fick. Med förstorad fröjd blev frugan helt nöjd, i sängen skönt varje timme gick.	Om myror Högt på ett berg i Kashmir bodde en gammal fakir, befriad från myror och skyhöga hyror tillsammans med en tapir.
Om jakt En ung man som kom från Bosporen till Sverige blev lyrisk om våren: Jaga flickor är här inte något besvär: Med SJ jag är dem på spåren.	De här två har jag hittat i Mersmak 11-99 men tar med dem för att de är så bra. En sjöman med hemvist Atlanten trivs bäst bland borden och spanten. Fastän ensam som få har han sällskap ändå; han vänslas ibland med sextanten.	Om träsk I ett träsk på Madagaskar pessimistisk padda plaskar: Träsket torkar, glupska storkar smaskat i sig alla maskar.
Träffsäkerhet Vid filmfestivalen i Nizza man hade en tävling: Att pizza i en avlägsen potta. Bäste man i att måtta vann tävlingen utan att mizza.	Den blygaste bruden i Jena vars tankar var ädla och rena sa: Den kallas vulgär som drar benen isär så jag särar nog bara det ena.	Öknen En svettig turist i Nevada som plötsligen fick lust att bada tog kurs emot stranden, försvann snabbt i sanden, i den lär han väl ännu vada.
Helig konst. En skenhelig präst i Rotterdam som på herrmuggen klotter fann han korsade sej och rita en tjej som visade sina "gotter" fram. (=skånska för "godis")	Andra seder En man som turistat i Pilsen sa: Matsedeln gjorde mig vilsen. Först åt man sorbé, därpå oxfilé, och sluta med smör, ost och sill sen.	Saftigt På saftkalasen i Polen är det slivovitz uti bålen så barn som får smaka blir tämligen slaka. Det är inte alla som tål'en.
Generositet En frikostig dam i Granada ville göra människor glada, skrek: Se hit, voyeurer! Varsågod och ta för er för nu tänker jag nakenbada.	Uppblåsbar? Det bor en fakir i Calcutta som råkat på kärleken smutta och blev så förtjust att han helt burdust bytt spikbrädan sin mot en brutta.	Fackets makt En hotellgäst i Katmandu vill med städerskan ha kuttrasju men när han fått opp'en då fick han på moppen för hon slutade klockan sju.
En läkare på Madagaskar går runt och säljer svarta askar med vita piller som botar griller och tillverkas av salta maskar.	Underbart? En magiker som i Jullunder kan framkalla båd blixt och dunder blir trots sitt mirakel ibland till spektakel för han har inget rent under. Jullunder/Jullundur - plats i Indien.	Skottår En tomte som jobbar på Julön är inte nöjd med sin jullön men lönekontoret sa: Fast du ej tror'et, så kommer det mera med julsnön.
Sött men salt Med vissa bönor på Malta det lönar sig inte att dalta, så om du tänkt stöta  på dessa små söta     betänk att dom också är salta.	När en bufflig präst i Riga ett par skulle sammanviga blev brudgummen sur för han kallades tjur och bruden blev kallad för kviga.	Omaka par En cirkusdirektör på Sardinien förevisar bak en gardin i en skum källarlokal en jättestor val som vänslas med en sardin i den.
En något slak typ på Balkan kanade naken i svalkan tills han blev stel i en viss del ty han drog fördel av halkan.	En anka jag mötte på Åland lät inte som vanligt, sa Roland, den kvacka ej snällt,   men skränade gällt, jag undrar om det var en vråland.	En glad musikant från Jamaica fick nytt bruk för sin balalajka. Vid en översvämning han i djup förstämning i sin balalajka fick kajka.
En tungviktare från Skagen  tog fem gram väte om dagen  tills plötsligt en gång  liksom en ballong  helt lätt han bröt emot lagen. (Tyngdlagen alltså)	En målare från Borneo  till alla sa att Zorn e´ så missförstådd av mullor, tacka vet jag kullor, som badar näck i Torneå.	En ryttare ifrån Niger har bytt sin häst mot en tiger men är glad att han har sin gamla sadel kvar när han sin tiger bestiger.
(forts. fr. Sverige) Vår man for med roddbåt till Kina men råkade gå på en mina så sjömilen dryga till slut fick han flyga, hann ej ta farväl av  de sina. (Hem)	En domptör med jobb i Alhambra var missnöjd och sade: Caramba, jag livet mitt viger åt lejon som tiger men helst ville jag dansa samba.	En missionär i Eritrea hyrde sig en trevlig trea för att på beställning i missionärsställning lära damer meditera.
En vinterbadare i Irak   har ganska svårt att hitta en vak. Han smyger ut om natten med en hink iskallt vatten och under armen en liten kajak.	Vinterbadare i Iran        måste alltid bära turban på själva snoppen. Resten av kroppen sveper man in i cellofan.	En kung på visit i Brunei  som träffat en brunhyad tjej sa: Hon var väldigt snäll både morgon och kväll, så det är nog landet för mej.
Det bor en flicka i Nizza som utför tjänster åt vizza herrar med begär på sånt man förtär. Till dem serverar hon pizza.	En geisha ifrån Hokkaido till männen sade: Okay då, ni får följa mej hem om ni har tusen yen och behåller er kavaj på.	I ett zoo på Nya Zeeland går en antilop, typ eland, vars halsband är smalt och tämligen skralt, men nu väntar han på bredband.
Valfiskarn Jonas från Svalbard uppvuxen bakom en en valbard gjord en misslyckad kupp när han i val ställde upp fast han inte var valbar.	En svensk turist i Manilla som ville ta sig en prilla hitta inte nåt snus. Det får duga med mus, sa han och tog sig en frilla.	En zebra i vilda Sudan går jämt klädd i rutig turban. Först blir du förvånad, men efter en månad med svårt grubbleri blir du van.
En tokig domptör från Karelen var en kväll rätt bra på kanelen. Han bröt sig in på ett zoo, där han förförde en ko och pucklade sen på kamelen.	En cyklist i Stilla Havet fick så mycket tång i navet att kommen i land så fick han för hand med en kniptång röja av det.
All trafik i Ecuador   varje söndag stilla står för enligt lagen måste den dagen alla räkna sina tår.	En tjusig charmör ifrån Cork var känd för en otrolig ork med flickor i trakten att de föll för prakten och gav sen jobb åt mången stork.	En svältkonstnär ifrån Atén   I maten var otroligt klen När han skulle festa han fick för det mesta sluta innan han kom till entrén.
Dammråttor i Rotterdam bildas ej av av vanligt damm: Frömjöl från tulpaner, mjäll från huliganer och morrhår från en kattmadam.	Till en maskerad i Berlin kom en man med lurig min. Han var nästintill naken med ett linne om staken och föreställde Penicillin.	Från en vik nånstans i Nilen Kom ett nödrop i mobilen ifrån en man som flitigt sam tävlande mot krokodilen.

 

Socialreportage som multilimerick En misshandlad fru i Tyrolen sa: Min man är en ovanligt snål en, *) ...
...när dolmar vi har all fyllning han tar och jag får äta upp kålen.	...om skinka vi äter får jag blott potäter, men inte ens slicka på svålen.	...själv festar han glatt på krogen var natt när jag går och tigger med skålen.
(Förmedlat av systern i Polen som råkade halka på tvålen.) *)Haltar svagt, även rytmen alltså, men till nöds får man börja raden med ett obetonat hjälpord som "sa"

 

Fisklim-erickar
En välkänd gourmet från Sachsen som hade tröttnat på laxen sa på restaurangen: Jag vill på momangen ha vändstekta ögon av braxen.	Den store sultanen i Jeddah för vilken alla var rädda åt blott rätter i olja som sardiner och kolja och då och då också en gädda.

Annat fiskigt

 

---

Mera svenskt:

Ett klotterplank i Häggvik  är ingen annan vägg lik: Upptill vild frisyr, i mitten garnityr, och nedtill väldigt skäggrik.

Mera blandat:

I knapphetens tecken.
Knapphändigt är också händigt.

Måttlighet är en dygd så länge
den inte går till överdrift.
Med mycket små
medel kan man
hushålla med rimmet.
(Detta var alltså inte en limerick, möjligen en gravt missbildad haiku)

En mycket lokal limerick, närmare bestämt från Helsingborg. En kökschef i Raus Plantering sa: A och O är planering men om dagens rätt skall smaka helt rätt krävs ofta därtill panering.	En nymfoman ifrån X fick aldrig nog utav 6 så helt utan måtta hon föredrog 8 och någon gång 96 Fotnötter: 1. 96 är inte bara åtta dussin utan även en pervers form av 69. 2. "ifrån X" skulle varit "från Sussex", men Linda Glove har bett att få vara anonym.
I handelsboden på Mjölkö en dam som stått länge i mjölkkö kom slutligen fram. Förtvivlad hon fann att hon ställt sig fel i en mjölkö.  En nitisk präst ifrån Vika  en dag gav för frestelsen vika. När han räkna kollekten så tog han helt fräckt en stor sedel att för sig själv vika. Se även Julön ovan!	En enveten tjej ifrån Järna har fått någon kink på sin hjärna. När hon säjer till att hon inte vill betyder det "vill mer än gärna". Men en annan lady från Järna har helt andra ting i sin hjärna. Hon umgås med pojkar så ofta hon ojkar, för hon talar barnspråk så gärna.

 

Visa ditt auditorium hänsyn !

En cirkusprinsessa från Vinga i trapetsen skulle sig svinga, men fastna med trosan, publiken skrek "Tjosan", för sen fick de se henne(s) springa.

Denna kan göras barntillåten genom att (s)-märkningen avlägsnas.

Och så en italiensk modell:

En extra utmaning är flerstaviga rim (Rimelickar). Ovan fanns några trestaviga, liksom även dessa.

En tuff eskimå i Alaska ses naken ibland isbergen plaska men är rädd om sin snopp när han tar sig ett dopp så han badar med termosflaska.	En eldig kvinna i Bandhagen med män har de rätta handlagen. Hon deras lustar tände men några också brände. Det sa's hon bröt emot brandlagen.
Det kunde ha varit en eskimö, men prova själv hur lätt det är att rimma på doppvärmare. ???Snopphärmare (dildo) viskar någon.	Variant: En glädjeflicka i England var het så det vållade sängbrand så av denna fröken man såg knappast röken, i askan man fann blott ett kängband.

Några med fyrstaviga rim:

För att inte tala om mina fantastiska limerickar med åttastaviga rim,
t. ex. om Ampotakamaroreny (på Madagaskar, du vet),
och Amiralitetsöarna, som tyvärr inte ryms här.

En oförskämd typ tog mig på orden och skickade en uppgradering, denna storstilade elvastaving:

En tjusig diva från Mesopotamien var rusigt livad som mezzosopran i en katedral i Rom men fick en hård dom: "För busig, likasom rätt så profan i den."

Där får man för man sticker ut hakan.
Tack, Anders Kullberg! Bli nu inte för styv i korken.

---

 Det är inte alltid man genomskådar innehållet, men med rätt översättning
 får denna debila ramsa en djupare mening som av diplomatiska skäl inte får avslöjas.

Rätt gissat -   författaren gör text till tecknade serier. 
Slut för idag, men skriv gärna ditt bidrag i gästboken!

Och nu äntligen hemläxan!
Visa att du fattat något genom att fylla i de tomma raderna där rimmen redan finns på plats.

Försvinnande god!

Och nu några allvarsord till snyltare !

Piratfundering Pirater till sjöss kallas sjörövare. Pirater som fritt tar för sig på Nätet borde följaktligen kallas nätrövare. Ordet NÄTRÖVARE myntades den 31 jan 2008. Den 5 feb. fanns det på Google. Vilket låter bäst, plagiatör, parasit, nätrövare eller  snyltare  ? Det är en smaksak, men det är dålig smak att vara det. Vid återgivande, var god ange källan ! Limerick för snyltare Det finns parasiter på Nätet som ej tycker det är förmätet att helt fräckt plagiera limerickar med mera. Dem borde man sparka i sätet! Skumpålen för skumma snyltare Jag orkar inte vara ärlig. Se Plagiat Se Original Det finns till och med de som inte nöjer sig med att norpa en limerick eller bild utan kopierar hela sidor! Och sedan hävdar copyright!! Är du en obotlig snyltgurka?    Skicka in din bild och bli känd!      Kolla först här till vänster. Maila sedan Månadens Plagiatör Malmqvist direkt och fråga vad han menar.     Kontakta mig gärna på detta formulär!   Namn Epostadress Ärende Meddelande   Detta formulär är plagierat från Malmqvists sida. Därför kan funktionen ej garanteras, men det kan vara värt ett försök