Hyperaktuellt-6___________________

Vem vinner guldpallen?
Vid det enklare plagiat som filmfestivalen i Cannes utgör kunde man konstatera att där var byst med folk och vice versa, rapporterar vår utsände utskämde. Men vinstchanserna för oss är lika små som i Las Vegas. Annat kommer det att bli vid Kannfestivalen i Film..

"Dödande istapp tas upp i högsta domstolen"
(Rubrik i dagstidning)
- När man öppnade lådan för att ta upp bevismaterialet hade det spårlöst försvunnit. En stor vattenpöl tydde på att tjuven nyligen badat.

Nytolkning av lagen:
"Brottet är av så allvarlig art att ingen får betraktas som oskyldig så länge minsta tvivel finns".

Små smulor.
- Språkinstitutet för god svenska behöver ett nytt centra, men har ännu inte bestämt vart det skall byggas.
- Uttrycket ”Som skjuten ur en kanon” är så krigiskt. Vi rekommenderar
”Som skiten ur en kanin”
- Även svartmuskiga typer ser fram emot att bli gråmuskiga pensionärer.
- Popartistens hår var så flottigt att gränsen mellan frisyr och frityr var hårfin.

Vi spår om framtiden:
I framtiden kommer ett stort antal gamla tanter ha tatueringar som de skäms för att visa. Fast de kunde ha varit fler om de inte rökt.

Tänka högt.
Händer det att du tänker högt? Anmäl dig då till den nya tävlingen:
"Tänka rätt är stort, tänka högt är större."
Den som tänker högst slipper bli statsminister.

Påvlig rök.
Kardinalerna i Vatikanen har insett att livet är inte bara vitt eller svart, och överväger att införa mera realistiska röksignaler vid utseende av nästa påve. (Vad nu hans utseende har för betydelse.)
- Röd rök – proletär påve
- Grön rök – miljövänlig påve
- Blå rök – högadlig påve
- Gul rök – svavelosande påve
- Svartvitrutig – schackspelande påve
- Rödvitrandig – från Gränna!
Flera förslag diskuteras.Har du något? Eller minns du när Petter Ivar Urban Sixten blev påse?
----------------------------------
Sedan detta skrevs har flera fans anmält att de är beredda att sponsra påven om man signalerar i rök med färger från Djurgården, Hammarby, AIK med flera.
________________________________
Just nu i prästläggningsögonblicket meddelar vår korrespondent i Vatikanen på sprakande telefon att till påve valdes en kardinal "Josef the Rat Singer", troligen ättling till råttfångaren i Hameln.

FI SKALL BLI EN BLÅSLAMPA I RIKSDAGEN
(Rubrik i Sv.D. den10 april 2005)
En rubrik som väcker en del tankar.
För det första: Hur många gånger har inte vi som gjort värnplikten varnats för den lede Fi. Skall denne nu nästla in sig i vår svenska riksdag?
För det andra: Detta färgskifte är en kameleontisk prestation som borde passa den kolorerade veckopressen. Är det Gudrun som skall förvandlas från rödstrumpa till blåslampa?
-------------------------
Synpunkter: Alla vi som gjort lumpen vet ju att Fi är den lede fienden. Jag undrar om Gudrun Schyman et consortes vet att det bland de flesta män är ett vedertaget begrepp för densamme. Man kan säga att kampen mellan män och kvinnor nu blivit tydligare och fi har på något underligt sätt blivit mer konkret än vad ryssen var förr, om ock med något kvinnliga former..
Olle

Vad står du för?

(Statistiska Specialbyrån för
toaletter: 50% står för att de är män och 50% sitter för att de är kvinnor.)

Hellre laglös än rådlös.
Trenden att underlätta lagbrott genom försäkring sprider sig. Genom en medlemsavgift kan du få böter för olika slag betalda av en organisation.
- planka.nu för folk som inte vill betala till SL
- tagen.se för folk som vill strunta i hastighetsgränserna.
- holdup.nu som tipsar om dagens sämst bevakade banker.
Till dessa kommer nu det heltäckande olag.nu för alla former av lagbrott.

Sommarens hetaste baddräkt.
Tekniker har nu lyckats utveckla en textil som bygger på samma princip som isbjörnens päls. Den suger åt sig ett maximum av solens energi och avger samtidigt ett minimum av värme. Man beräknar att med denna dräkt skall man kunna bli nästan "hur het som helst", men när kroppstemperaturen överstiger 42 grader träder ett automatiskt kylsystem i funktion. Även det soldrivet naturligtvis.

Lockande & lyxigt.
Lockpriser på bostäder tycks vara lockande även för andra. Nu meddelas att det säljs kastruller till lockpriser, och även frisörer börjar tillämpa lockpriser.
Som motvikt inför ett företag LYX-priser. Det innebär att vissa produkter finns i två utföranden: Billiga med röd etikett och dyrare med grön etikett. I övrigt är det ingen skillnad, men "vissa personer känner att de gärna vill betala litet extra."

Värstings belöning.
I tävlingsprogrammet i TV kommer segraren i avsnittet "Sveriges värsta dynamitard" få fritt livstidsbehov av sprängämnen.
I ett följande program vinner Sveriges värsta pedofil en egen barnstuga.

Varuhusplaner.
Uppgifter om en ny varuhuskedja "God Tro" börjar läcka ut. Många som redan nu påstår sig ha handlat i god tro räknas som potentiella kunder.

Professorer ersätts?
En undersökning visar att bara 7 av 40 professorer håller måttet. Tyvärr anges inte idealmåtten för en professor, men borde man inte kunna byta ut dem mot processorer? Dem kan man i alla fall mäta med linjal.

"Med vårt rykte har vi inte råd att kräva rättvisa"
Elastiska fonder. Det meddelas att man nu vill slå de två frågorna om LAS och etiska fonder med en smäll. Det gör man med elastiska fonder. Sist in i fonden skall först ut, men under etiska former. Det blir inte sommar för att man slår två flugor med en smäll.

Blev du lurad?
Många oanande offer har blivit djupt kränkta av osanna påståenden. De oseriösa aprilskämten måste motas i sin linda anser en talisman för KSV, Kommissionen för Svensk Vederhäftighet. Under mottot "Hellre värdig och vederhäftig än häftig och vedervärdig" föreslår han att den 1 april slopas och istället läggs det till en dag, den 31 april.

Drastiskt stavfel.
Vid det nyligen avlöpta Wasaloppet råkade en deltagare ut för ett stavfel som bokstavligen bidrog till att det i det långa loppet blev ett fasalopp.

Fjantelagen
Du ska inte tro att de andra fjantarna fjantar sig värre än du!

Utlämning eller utlänning? Teori och praktik.
Behandlingen av en del osvenskar har föranlett frågan om det heter Utlänningsnämnden eller Utlämningsnämnden. Vi vill påpeka att officiellt är det förra korrekt, men endast officiellt. De förväxlingar som rått har dock lett till att denna kommer att läggas ner. Hur det blir med den andra är ännu oklart.
------------
Synpunkt: Det finns nog en långsiktig baktanke. Har ni tänkt på att alla dessa svartmuskiga män med tiden kommer att förvandlas till gråmuskiga pensionärer som skall försörjas?
Pelle

Löneökning.
Genom att sköta sig väl har en av medarbetarna i Ericssons lyckats få ett lönelyft med 253%, meddelas det. Detta trots att den lycklige, en Carl-Henric Svanberg, endast varit anställd en kort tid. Nu är det bara att hoppas att övriga medarbetare kommer att gynnas på samma sätt.

Särskolan för dyr.
För att spara på det surt fördärvade pengarna föreslås att man istället inrättar en misärskola. Den skulle man kunna få biligt genom att radera några bokstäver på en missionärskola.

Prissänkning.
Vid en närmre kontroll i butiker som annonserar om prissänkning har det visat sig att man i några fall nöjt sig med att placera prislapparna 5 cm lägre.

Samma gamla låt
I Melodifestivalen segrade åter samma gamla bidrag, nämligen det med titeln "Fel låt".

Sjukt värre.
På Varbergets sjukhus vägrar personalen att uppfylla beräknad sjukkvot. Folk som inte tar sjukledigt blir för kostsamma. Vid nyanställning måste man därför begära intyg att de sökande inte är fullt friska.

Nytt ordspråk: När livet är en dans på rosor har den fattige inga skor.

Sportnytt: Landslaget i Yatzi ligger nu i intensiv tärningsträning för att öva in nya kast i semifinalen mot Indien.

Enkäten.
Idag har vi frågat 5 personer på gatan:
Hur tilltalar du kungabarnen?
a: Med Du förstås, men med stort D.
b: Med ni, åtminstone när de är mer än en.
c: För säkerhets skull med Duni
d: (censur)
e: Eders Medmänniska.
(Av hänsyn anger vi inte vilken gata)

Rationell Färdtjänst.
Kommunen meddelar: För att disponera färdtjänsten effektivt måste den planeras i god tid. Vi är medvetna om att olika fall kan vara av olika brådskande- resp. angelägenhetsgrad och har därför upprättat en lista över hur långt i förväg tjänsten skall beställas i olika fall. Några exempel:
Benbrott:.......5 dagar
Armbrott: ......7
Bindtarm:......11
Besök:..........20
För eget dödsfall räcker dock 3 dagar.
För mera detaljer besök vår hemsida.

Goda grodor.
Grodor som tidigare ansågs osmakliga kan rätt tillagade och serverade vid rätta tillfället vara riktigt läckra, och kanske till och med bli en kunglig folkrätt.

Slottet i fara.
Sedan det ytterst dyrbara och sällsynta grundämnet Ridiculium (Rm) påträffades i stora mängder i området kring och under Kungliga Slottet i Stockholm har det kanadensiska gruvbolaget Laughter & Screem inmutat området och fått koncession att bryta malm där. Det kan innebära att Slottet och stora områden av Gamla Stan måste rivas inom tre år. Eftersom det rör sig om oerhörda ekonomiska värden har miljörörelserna inte informerats, utan detta kommer att ske retroaktivt.

Titelsjukan smittsam.
Sedan Per Göransson i Bakvattnet upphöjt byns kapell till kyrka har han förlänats titeln hederspastor. En sultan som av detta inspirerats att upphöja ett harem till kvinnohus har utnämnts till hederspascha. Likaså lär en kvinna efter en kirurgisk operation ha utnämnts till hedersman. Vem blir först med att officiellt bli hedersknyffel?

Relativt arbetsför.
Sjukkassan i Jönköping har bedömt att en städare som brutit båda handleder är till en tredjedel arbetsför.
- Han kan ju sätta kvasten i ändan och sopa med den.

Tramsvik förstod inte?
En hög företagschef, Tramsvik, förstod inte att han vållade sitt företag stora skador samtidigt som han berikade sig själv och sina kompanjoner. Nu lägger åklagaren ner åtalan för att det inte kan bevisas att han förstod vad han gjorde. Det väcker tre frågor:
1. Hur kan en man som inte förstår sitt ansvar mot sitt företag nå en så hög position?
2. Skall han få behålla de miljoner han tillskansat sig genom sitt oförstånd?
3. Vem skall ersätta alla som fått släppa till miljonerna?
(Tramsvik heter i verkligheten något helt annat.)

Nya Tidskrifter.
Som aldrig förr exploderar veckopressen i en massa specialiserade utgåvor. Några kommande:
Hu så hemskt: Om mäklare och fuskbyggen
Systemtipset: Här finns Systembolagets bästa butiker.
Hundvakten: Om trista timmar på sjön.
Tankesmedjan: Hur man genom att glödga och bulta andras tankar förbättrar deras passform.
Slagsidan: Om fältslag som förändrat världen.
Fruntimmer: Om mindervärt timmer efter stormen.
Sagoboken: Produkter från sagopalmen.
Blåslampan: Porr för högermän.

Välkommen apati.
Det fina med apatiska barn är att de bryr sig inte om ifall de blir utlämnade från Sverige eller ej. Detta löser ett stort problem för oss, meddelar UN, som i detta sammanhang inte har ett dugg med FN att göra utan står för Ulämningsnämnden. Inga invändningar har heller gjorts från Svenska Apatikerförbundet, vilket tolkas som ett godkännande.
Mera om UN

För kall mat i storköken"
alarmeras det. Så varmt och magert som det är i en öken borde storkarna väl vara tacksamma.

Björn som tiger.
I mediasåpan Skandia har Björn Björnsson av okänd anledning bett att Ulf Spång skall slippa skärskådas av domstol. Han vill inte säga vad som förmått honom till detta. (Kanske är enda anledningen att få en fyndig rubrik?)
Skall man fortsätta sopa liken i garderoberna under mattan får man snart skaffa en större matta.

Krävande journalistik
"Mot ett intyg att jag inte otillbörligt tillskansat mig några pengar är jag villig att avstå en del av bytet."
Vår grävande reporter vägrar avslöja på vilket känt företag han hittat detta avslöjande papper, om han inte får del av bytet.

Butiksnytt.
Alla dessa rabattkuponger kan göra en jäktad husmor tokig!
Men snart blir det bättre. Enligt ett nytt förslag från Rättviseverket skall kupongerna ersättas med två knappar vid kassan. Där kan kunden själv välja mellan Fullt Pris och Rabattpris.

Inte lätt att uttrycka sig nobelt!

Skadliga mobiler?
Förslaget att förbjuda mobiler i skolan har väckt protester från flera konstintresserade som fruktar att mobiler av kända konstnärer som Tinguely och Calder måste monteras ner. Rörlighet i konsten kommer att ersättas med rörighet i konsten."

Kötteder. Man har ju hört talas om att politiker dras till maktens köttgrytor. Att nu en politikens köttklump har trampat i ett känsligt klaver är dock mera unikt. Han borde hålla sig till sin nudelsoppa, tycker många. Men det krävs kanske en och annan pudel för att bli känd?
	Hur hanterar man för övrigt ett köttberg? Man exporterar det till lågpris.Men ännu har vi bara sett toppen på köttberget. Om tio år kommer femtiotalisternas ännu större fläskberg att breda ut sina isterbukar över hela landet. Man blir tvungen att införa en rättvist fördelning av ister mellan de olika kommunerna. Kanske blir det aktuellt att lagstadga om kommunister.

Smart ekonomi:
För fem år sedan sålde ABB sin turbindivision till Alstom. Flera turbiner visade sig vara felkonstruerade, vilket kostade Alstom närmare 40 miljarder kronor att rätta till. Då frågar man sig om inte också de dyra asbestproblemen skulle kunna säljas till någon. Man kunde kanske låta den otroligt välbetalde person som köpte dem till ABB visa vad han duger till?

Humanitet.
Eftersom en del anser det vara inhumant att skicka tillbaka flyktingar till länder där de riskerar att bli stenade till döds, undersöker UD möjligheten att kunna erbjuda av myndighet kontrollerad svensk stening under humanare former. Mindre stenar skall användas. Det innebär visserligen en långsammare process, men i gengäld skall offret erbjudas smärtlindring så länge sådan behövs. Vidare meddelas att utlämningsnämnden skall läggas ner.

Uselt i matte.
De studerandes kunskaper i matematik försämras. Hälften är klart underkända, en tredjedel är på gränsen och endast en fjärdedel är klart godkända. Försök förstå det.
=> 1/2+1/3+1/4=13/12 =108%

Uppdrag Förvanskning.
Det populära TV-programmet "Uppdrag Granskning" skall få konkurrens av ett ännu populärare program. Man kommer att finansiera programmet med beställningsarbeten där man medelst provokationer, extrem vinkling samt klipp och klistra-metoden får misshagliga personer att verka säga sådant som de önskar att de aldrig har sagt.

Förlåtelselåten.
(Mel. Sjung Oh Ly)
Förlåt att jag inte sa förlåt.
Och förlåt att jag bad om förlåtelse för att jag inte sa förlåt.
Och förlåt att jag bad om förlåtelse för att jag bad om... (forts. 10gr)
(Coda: Och så förlåter jag er för att ni inte lyckades få mig att förstå.)

Vänstervridet.
Skruvar har normalt högervriden gänga, men nu har den extremt opolitiske lobbymannen Tim Broman funnit att järnhandeln säljer vänstervridna skruvar under beteckningen spik.
Vidare har han funnit att några böcker har fler bokstäver på vänstersidorna än på högersidorna. Följaktligen bör vänstersidorna rivas ur.

Namnbyten.
- För att slippa ta sociala hänsyn kommer en omdebatterad tidning att byta namn till Norrländska Specialdemokraten.
- Det gamla klerikala kapitalgirot, mera känt som Prostgirot, vill anknyta till mottot "älska din nästa" när man valt det nya namnet, Pussgirot.

Att spara till varje pris.
En svensk patient som för resor till sin sjukbehandling ansökte om ett månadskort för 1000 kr per månad fick avslag med motiveringen att han kunde missbruka kortet för andra resor. Istället får han biljetter för över 6000 kr per månad..

Råna.nu
Sajten planka.nu hade en mobiltjänst där medlemmarna fick veta var det gick lättast att planka på SL (Stockholms Lokaltrafik). Nu planeras en liknande tjänst på sajten holdup.nu, där medlemmarna löpande skall hållas informerade om vilka banker som för tillfället har det sämsta skyddet.

Vådan av restriktioner.
Den riksdagsman som greps för fylleri var i själva verket spiknykter,. Han led bara av abstinensbesvär som yttrade sig på detta sätt. Han ville därmed illustrera hur skadliga vådorna av myndigheterna restriktioner och därav påtvingad abstinens kan vara, och slå ett slag för fri sprit åt alla..

Praktverk upphör.
Verket "Alla fiskar i Döda Havet" har dragits in sedan ett antal personer uppgivit att de inte gör det.

Julen i fara?
Stor rubrik i tidningen: Tomträttsavgiften chockhöjs. Tur det inte hann genomföras den här julen. Om tomten inte kommer - vem skall då köpa tidningen på kulafton.

Dop(p)ingskandal i OS.
Misstankarna att någon skulle ha tillsatt tungt vatten i simbassängen ligger nära till hands. Flera simmare måste rätta till simbyxorna vid uppstigandet, vilket kan tyda på att de blivit ovanligt nedtyngda, uppger en kontrollant.

Medborgare nr 9.000.000 född.
Vad innebär det för dig?
Om alla 9 miljoner lade en krona i en pott och gav till dig skulle du bli 8.999.999 kr rikare. Det skulle räcka till en hel del. (Om man istället lade dem i en rad skulle den räcka från ena ändan till den andra.)
På begäran av Jämo kommer den nyfödde att döpas till Karl-Astrid, som dessutom i hela livet och i reklamsyfte får fria blöjor av en firma som vill vara anonym.
Är du den lycklige? Meddela då vår skvallerredaktion.

Fångvårdare blir fångvärdar.
Man planerar nu byggandet av en enorm fängelsebunker där internerna förses med explosiva fotbojor med fjärrutlösning. På frågan varför fängelset skall vara så stort svaras att det är för att det skall rymmas mera.
PS. Nu kommer äntligen ett vettigt förslag. Eftersom det där med rymningar verkar vara en epidemi föreslår Åke i T att man skall inrätta ett smitskyddsinstitut.

Allt jämnar ut sig.
Antalet verkligt fattiga barn i Sverige är större än på länge. De kan dock glädja sig åt att även antalet multimiljonärer ökat. Smulorna som faller från deras bord kan därmed förhoppningsvis bli flera och större.

SKABB-effekten i EU-valet.
Det verkar som att alla valanalytiker har fullständigt missat i sina försök att sätta fingret på den springande punkten när det gäller att förklara utgången av det nyligen genomlidna EU- valet. Man har nämligen förbisett effekten av den bearbetning av svenska folket med obehagliga fakta som i några år föregått detta. Folk har helt enkelt retat upp sig på att höga potentater enbart i kraft av sin position tilldelar varandra höga belöningar som inte står i rimlig proportion till deras prestationer. Vanligt folk vill helt enkelt få stopp på detta så att vi inte ibland EU-s toppar ser en ny SKandia- eller ABB-modell växa fram. Det är glädjande att sunt förnuft finns, även om det knappast kan göra sig gällande i EU, säger mannen på gatan som vill vara anonym för att inte behöva bli utesluten ur Sverige.

. Fattar man SKABB-effekten?

Burning Torso?
I Malmö har Turning Torso blivit ett brännande problem, vilket inte är underligt. Vanligt folk har inte råd att bo där, och folk som har råd vill inte bo i ett vänstervridet torn. Att genom speglar få tornet att verka högervridet har inte varit en framkomlig väg. Nu skall man försöka avleda tankarna från vridningen genom att döpa om skruven. Några förslag är Burning Torso, Churning Torso, Earning Torso, Learning Torso.
(Betr. Churning Torso, jfr. Kärnan i Helsingborg)

Efter social turism.
När vågen av social turism till Sverige ebbar ut väntar en andra våg där vi översköljs med helt vanliga turister, s.k. banal turism. Men detta är bara början på en negativ utveckling. I tredje vågen väntas Sverige bli offer för anal turism, där man reser till andra länder men skiter i Sverige. All turism är inte altruism, som det heter.

Klyftiga klyftor?
De som länge bönat om vidgade klyftor i samhället har äntligen blivit bönhörda, meddelas det. Det anges inte vilka som önskat detta, men vår gissning är att det är de fattiga som hoppas på större smulor från de rikas bord.

Varning!
Har du fått en sådan här lapp?

Har du dyrbarheter hemma som du är rädd om?
Låt oss ta hand om dem!

Falsk Security - när du minst anar.

Då ska du se upp!

Singelolycka.
Den misslyckade singelturneringen i tennis berodde på uselt underlag.
- Nästa gång tycker jag vi skall spela på gräs istället för singel, säger en spelare i förtroende. - Och jag tänker inte bita i det.

Motarbetat förslag.
Det tycks inte bli något av med att sälja alkoholfri vodka under namnet Absolut Inte sedan förslaget stött på någon patrull..

När Absolut Citron griper in.
Genom våra kanaler till Vädertjänsten lyckades vi sätta p för väntat åskväder och fick därmed ett skönt påskväder.
Tyvärr finns det risk för vattenbrist så att alla som ser fram emot att spela vattenpolo i sommar får nöja sig med torrboll. Få se vad vi kan göra åt det.

Inbäddad lönsamhet.
Flera entreprenörer vill ta vara på erfarenheterna från Moderna Museet, och i kommande projekt bädda in byggfel och mögelhärdar på strategiska punkter. Därmed säkras tillgången på lönsamma framtida renoveringsuppdrag utan att något tak för kostnaderna behöver hållas.

Slut med järnvägar?
Eftersom det enkla ordet järnvägar missbrukas som svordom bör det ersättas med det mera svåruttalade stålskenetransportbana anser Puritanska Förbundet.

ICA anlitar CIA?
Vår lokale reporter intervjuar vår dito handelsman :
- Vad pågår här bakom neddragna markiser?
- Vi ger butiken en ansiktslyftning, eller shoplifting som det heter på hjältarnas språk. Men det skall genomföras diskret, så vi anlitar en specialist därifrån. När tiden så småningom (eventuellt) är mogen skall vi braska på stort med reklamen: ICA anlitar CIA.

Ny olycka på kärnkraftverk.
På ett kärnkraftverk i ett sydländskt land inträffade ett olyckstillbud som kunde slutat illa. Och det var inte första gången! Nu var det en tjänsteman som sträckte sig för långt över ett räcke och föll ner i en reaktorbassäng.
Kraftverket eldas med olivkärnor som fås som biprodukt vid oljepressning. Bassängen där normalt olja får reagera med kemikalier var lyckligtvis vattenfylld vid tillfället, och mannen klarade sig med en kallsup.
Vid den förra olyckan klämde en arbetare ett finger i en dörr.

Flexibla betyg.
Eftersom den nuvarande betygskalan anses vara alltför grov vill man införa flera grader av MVG, nämligen:
- 1. Mycket Väl Godkänd
- 2. Med Välvilja Godkänd
- 3. Med Varning Godkänd
- 4. Med Vämjelse Godkänd
- 5. Med Vansinne Grodkänd

Mynt- och sedelära.
Skall våra mynt bli gratis annonsplatser! Visserligen utnyttjas de av monarkister som lyckats få en bild av sin idol präglad på myntens baksidor. (Elaka tungor säger att det är ett verk av republikaner.) Men nu har även privatreklam vanärat mynten, och nästa kommersiella drag kan bli reklamtryck på våra sedlar. Istället för trycksvärta måste då användas kaffe, vilket Riksbanken godkänt som spillskada.
Men nu överväger Riksbanken förbud mot icke-monarkistisk reklam. Man kan t.ex. förse myntens båda sidor med transparanta dekaler: "Håll myntet rent! Får ej övertäckas." Och på sedlarna blir den naturliga texten: "Affischering förbjuden."

Sex är inte helt fel.
Att Lena Philipsson i en sångtävling hamnade på plats sex är OK . Det var ju sex hon satsade på.
Till och med vissa pastorer satsar ju på sex- fast på sitt eget sätt.

Farlig strejk hotar.
Om eklektikerförbundets strejk blir verklig kommer det att betyda allvarliga svårigheter för ett stort anta hemsidor som nu sysslar med att stjäla och plagiera uppslag. Absolut Citron välkomnar dock en sådan strejk.
Eklektiker: En som osjälvständigt för samman el. begagnar idéer el. motiv o.d. från skilda håll. (SAOL)

Vörda eller mörda?
Från hemlig källa uppges att en viss pastor skyller tragedin i Knutby på ett hörfel. Ibland är det svårt att höra skillnad mellan vörda och mörda.

Följer krökförbud?
Det klubbade rökförbudet kom som ett klubbslag för en mängd inbitna och inrökta nikotinister. Värre blir det när det i hemlighet planerade krökförbudet kommer. För att rädda Vin&Sprits affärer skall i framtiden alkoholrelaterade drycker endast få inmundigas i deras lokaler. Ett lika svårt slag för alla inkrökta alkoholister.

Friska rötter trots toppröta.
I det sjuka Skamdia har personalen visat sig ha god hälsa, vilket är hoppingivande. Nu gäller det att röja bort alla rester av röta och ympa in friska kvistar i toppen.

Ord i rättan tid
Skamdia har blivit den svårsvalda kamel som alla pucklar på så att man glömmer sila mygg. Glädjande är dock att allt fler inser att etik bör tas å allvar, även om den inte alltid är lönsam. Ett positivt steg är därför inrättandet av en professur i teoretisk etik.

Den som sig i elden ger - den får elden tåla.
Då skaffar man en asbestdräkt - som andra får betala. Helst med inbyggd fallskärm. Per aspera ad Astra et exit.

Kunglig framfart
Med hänsyn till att kungens tid är dubbelt så dyr som vanligt folks är det ett rättvisekrav att han får ta sig fram på halva tiden, anser Svea Rike Monarkister.

Kalkyl krävs
Kungliga ryttarklubben vill ha stramare ekonomiska tyglar och kommer att kräva en avkastningskalkyl av sina ryttare.

Fruktat vårtecken.
Hornborgasjöns stränder har åter belägrats av en massa utländska fåglar så man ser knappt vattnet för bara fåglar. Kanske åter dags att väcka liv i ett gammalt projekt.

Ur led.
Från fjällen meddelas att ett sällskap som följt en utmärkt led trots det gått vilse. Den var kanske inte så utmärkt i alla fall?

Rondellrebeller.
Stadens Bil- och busstrafik lamslogs fullständigt sedan dess enda rondell ockuperats av ett tiotal huliganbilar som i timmar körde runt, runt i den utan att släppa in någon annan tills bensinen tog slut.
Man funderar nu på olika åtgärder: Begränsat uppehållstillstånd i rondellen, max. 5 varv, en bro över den eller en tunnel under den.

Nytt etikdrag.
Vissa företag vill nu bättra på sitt rykte genom att införa rötfria zoner. Vidare skall elfenbenstornens fönster av spegelglas bytas mot vanligt glas så att man skall kunna se hur lägre folk har det. Det kan dock inte undvikas att man kommer att se ner på dem om inte tornen rivs eller läggs ner.

Svenska spraket.
Det visar sig att missförstånd mellan generationer blir allt vanligare eftersom den nya generationen har sin egen uppfattning om saker och ting.

Svengelskan breder out sig.

Nattvak.
Ljusskygga vinterbadares krav på nattvak skall nu behandlas av kommunens fullmäktige. Pga. lång handläggningstid kan vaken dock huggas upp först till sommaren. Men det är ju då det är som ljusast och alltså behovet som störst, framhåller man.
I sammanhanget rapporterar vår naturbevakare att strömstaren som så länge varit varit vaken vid vaken nu lämnat sin vakkant vakant.

Lär dig Skandaliska!
Ända sedan George Orwell lanserade sitt "nyspråk" har man på olika ställen utvecklat lokala betydelser för vissa ord och begrepp. I det isolerade landet Skandalia talas ett språk som är förvillande likt vårt eget, men ofta har annan betydelse. Det gör att vivanliga människor kan bli lurade. Därför ärdet angeläget att upprätta en Skandalisk
Ord- och Frasbok. Läs mera.

Nytt på Svensktoppen: Bonus Bataljon. En skandalös visa.

Rätt och lätt med Absolut Bantning.
Under matvrakshelgerna har många feta kalorier avlagrats på ställen där de inte är önskvärda. Som alla seriösa tidningar känner Citronpressen sitt ansvar och har därför sammanställt ett lustbetonat träningsprogram för soffpotatisar. Kör detta program morgon och kväll.
1. Knipövningar: Knäck nötter mellan knäna. Börja med valnötter, och träna successivt upp dig till kokosnötter.
2. Armhävningar med snaps- eller grogglas som väger ca 5 kg ( blykristall).
3. Koordinationsövning: Kasta pil och baka pepparkakor samtidigt.
4.Träna intellektet: Läs varannan rad i telefonkatalogen och memorera.
5. Träna upp mimiken: Slicka dig i öronen. (Är du inte stor i käften så blir du.)
6. Taktil övning: Låt din älskade massera dig mellan stortårna.
Börja sedan om från 1.

Om ett förbrukat år
Året 2003 var ett lagom år, ja nästan överdrivet lagom. Som vanligt fanns en hel del ovanligheter:
Vi fick lära oss att etik inte kan köpas med pengar, men väl förstöras. • Uppskjutandet av rymdsonder fick ofta uppskjutas och stämningen var omväxlande nedstämd och upprymd. • Försäljningen av delikatesser nådde gastronomiska siffror. • Meteorologerna som arbetat för högtryck lyckades ovanligt väl.• Meningarna om huruvida fiffel var bra eller ej vidgade klyftorna. • Välflärd sprider sig i toppen.• Välfärd övergår i farvälfärd. • Vi fick lära oss skilja på god och dålig terrorism. • Gränsen mellan scenkonst och obscen konst suddades ut.• Utlämningsnämden blev äntligen rättstavad. • Litern distanserade ljusåret som rymdmått.

AIKEA.
De hemliga ryktena om att AIK skall gå ihop med en stor möbelfirma har ännu ej släppts, men vi har fått några vinkar om den nya kollektionen

Bokhylla Silly
Stringhylla Trosa
Hylla Kungen
Miljöback Jöback
Persienn Persien
Mösshylla Mjau
Gardin Jalusi
Strykbräda Smisk
Porslinsmugg WC

Kruka Fegis
Rockhängare Barock
Soffa Potatis
Snusdosa Pris
Hammare Kul
Byrå Direktör
Nattkärl Monark
Stol Piller
Bord Ellen
Korkskruv Fyllo

Moderat smygsosse?
För att bli landshövding måste man vara sosse, ett känt faktum. Därför väckte det uppseende att en moderat fick en sådan post. Hans egendomliga slottsfasoner gör att han misstänks vara smygsosse.

Köp loss Sverige!
När Sverige en gång importerade en ny kung, vår första Bernadotte, sägs det att han köpte loss Sverige från dess statsskuld. Även om uppgiften är tvivelaktig har den givit nya uppslag. Vi skulle till ett antal multimiljardärer världen runt kunna sälja titeln "Hederskonung av Sverige", och på det sättet minska statsskulden och höja apanaget. Något för Riksdagen att bita i.
Bernard Otte

Brunei, Brunei!

Sagan om konungens återkomst.
Det måste kännas som en lättnad för alla kungar, som inte vet vems fot de skall stå på, att 11 Oscars var återkomsten värd.

Ur säck i påse.
Det visade sig att vissa grodor varit i säck innan de kom i påse. Man undrar om all efterklokhet kanske var mera finstilt i UD:s säck? Och skall man i så fall behöva läsa det?

Det var en välgörenhetsresa.
Nu uppges att kungens resa gjordes i god avsikt, nämligen att gynna en nära vän som tänkt tjäna stora pengar på turismen. Där ser man, kungens hjärta det är gott, liksom Sven Dufvas.

"Kungen är värd en krona"
Se där den devis som kan ena vårt söndrade land. En devis som alla delvis kan hålla med om, oavsett om man är rojalist, republikan, demokrat eller sund bondförnuftare.

Mera inhemskt
Senaste	5	4	3	2	1=äldst